セックスレスで浮気したいあなた。自分の“性癖”に気づくときです。

セックスレスに悩む女性は、決して少なくありません。

けれど、その苦しみは他人には見えにくく、言葉にすることも難しいものです。

誰にも触れられず、求められず、まるで自分という存在が「女」として忘れられていくような感覚。

それが続けば、あなたがふと「浮気したい」と思ってしまうのは、無理もないことでしょう。

ですが、私はこうお伝えしたいのです。

浮気をしたいと思ったあなたを、責める必要はありません。

むしろ、その衝動はあなたの中に眠っていた“本当の欲望”――

つまり「性癖」が、今、静かに目覚めはじめている証拠なのかもしれません。

私は、女性の中にある“まだ言葉にできていない欲望”を見つけることを専門としています。

調教師と名乗るにはスマートすぎるかもしれませんが、私はあなたの中にある曖昧な違和感や疼きを、ひとつずつ丁寧に読み解いていくことができます。

この文章を読み終えたとき、あなたはもう、「浮気＝悪」だとは単純に思えなくなっているかもしれません。

そして、自分の欲望を少しだけ許せるようになっているはずです。

では、イきましょう。

「浮気したい理由」が、性癖の奥底に隠れていることがあります

あなたが「浮気したい」と思ったとき、それは単に寂しさや欲求不満だけが原因ではないかもしれません。

その衝動の奥にあるのは、あなた自身もまだ気づいていない「性癖」という感覚である可能性があります。

性癖と聞くと、少し特殊な趣味や性的な嗜好をイメージするかもしれません。しかし、ここでいう性癖とは、「あなたが何に興奮し、どんなシチュエーションで心が反応するのか」という、極めて個人的で繊細な感覚です。

たとえば、こうしたことに心が動いた経験はないでしょうか。

• 強引に抱きしめられると安心する
• 命令されると従いたくなる衝動がある
• 見られている、という状況に妙な興奮を感じる
• 恥ずかしいはずなのに、暴かれるような感覚が心地よい

こうした反応には、あなた自身の中にある「隠れた性癖」が関係していることがあります。

そしてその性癖が、パートナーには理解されず、満たされることがなかった場合、あなたは無意識のうちに「他の誰か」にそれを求めはじめるのです。つまり、浮気したいという感情の裏には、自分でも言葉にできない「もっと深い願望」が眠っているのです。

浮気を“したい”のではなく、本当は“満たされたい”。

それも、普通の優しさや愛情では届かない、もっと“自分だけの欲望”で。

調教師として言わせてもらうなら、性癖を正しく理解せずに浮気をしてしまうと、後に残るのは虚しさだけです。

相手が違っても、自分の本質を知らなければ、何度身体を重ねても心は埋まりません。

だからこそ、私は提案します。浮気を考える前に、まずはあなた自身の“性癖の地図”を、ひとつずつ描いていきましょう。

「浮気したい理由」が、性癖の奥底に隠れていることがあります

「誰かに求められたい」「従ってみたい」「乱されたい」

そんな欲望を抱いたことがあるのに、言葉にできなかったという女性は少なくありません。

あなた自身も、どこかでそういった感情にふれたことがあるのではないでしょうか。

しかし、それをパートナーに打ち明けることができなければ、その衝動はやがて、違う形で表に出てきます。たとえば、「浮気したい」という衝動も、そうした表現のひとつです。

私はこれまで、数多くの女性の中にある

“性癖の自覚なき衝動”を見てきました。そして、そうした衝動は、ほんの小さなきっかけで表面化します。

たとえば、こんな瞬間です。

• SNSで、強く抱きしめられている女性の写真を見てゾッとした
• 映画の中の命令口調のセリフに、心が動いてしまった
• 店員に少し強めの言葉で話しかけられただけで、なぜか心がざわついた
• 自分の話を遮ってリードされた瞬間、妙に落ち着いた

これらはすべて、あなたの中にある「性癖」の片鱗かもしれません。

そして、それをパートナーに理解されず、否定された経験があれば、あなたは“誰か他の人”にそれを求めはじめます。

浮気をしたいのではなく、正しく触れてくれる誰かと出会いたいだけ。

でもそれが言葉にできないから、「浮気」という行動に逃げようとするのです。

ここで、あなたの内側を整理するために、簡単なポイントを示してみましょう。

あなたが求めているのは、本当に“浮気”でしょうか？

感情のサイン	背後にある性癖の可能性
優しくされたいのに虚しい	愛される演出ではなく、支配されたい欲望
すぐ飽きる関係に疲れた	もっと深く“飲み込まれたい”願望
相手に主導権を握ってほしい	従属的な快感に惹かれる傾向
無視されると異常に反応する	承認されたい、存在を確かめたい衝動

あなたが今感じている浮気願望の正体は、実は“自分が持つ性癖”に気づいてほしいという、ごく純粋で切実な訴えなのかもしれません。

感受性がある人ほど、普通の関係では満たされにくくなります。

それは、あなたが壊れているからではありません。

むしろ、他の人よりも少しだけ“深く感じてしまう”だけなのです。

その感覚を、無理に抑えこむ必要はありません。

ただし、知らずに振り回されれば、あなた自身が傷つく結果になります。

だからこそ、私は提案します。

あなた自身の性癖を、正確に理解するところから始めてみてください。

“浮気”という表現ではなく、“自己理解”として扱うことで、その欲望はもっと安全で、美しいものへと変わっていきます。

パートナーに理解されない性癖は、あなたを孤独にさせます

パートナーのことを嫌いになったわけではない。
でも、どうしても埋まらない「何か」がある。
そんな感覚に覚えがあるのではないでしょうか。

どれだけ相手を想っていても、性癖の深い部分を理解してもらえなければ、関係には必ず“ひずみ”が生まれます。

表面上は仲の良いカップルや夫婦でも、性の不一致によって、見えない距離が広がっていることはよくあります。

あなたの中に、こんな気持ちはありませんか。

• 拒否されたくないから、自分の性癖を黙っている
• 相手に伝えたけれど、軽く流されて終わった
• 「それって変だよ」と笑われたことがある
• もう話すのが怖くなって、心を閉ざしてしまった

こうした経験の積み重ねが、あなたを「誰にも見せられない自分」として、孤独の中に追い込んでいくのです。

性癖というのは、あなたの“快楽の地図”であると同時に、あなたが「どんな風に愛されたいか」の表現でもあります。

だからこそ、否定されるとただ恥ずかしいだけでなく、自分という存在そのものを否定されたような感覚になるのです。

ここで、一度整理してみましょう。

性癖が理解されないことで起こる心の変化は、次のようなものです。

相手の反応	あなたの内面に起こること
理解を示さない	「私はおかしいのかな」と自信を失う
はぐらかす	自分の気持ちがバカバカしく思えてくる
拒絶される	自己否定と羞恥心が残り、もう話せなくなる
興味を持たない	存在そのものが空気のように扱われた気がする

このような積み重ねは、セックスレスよりも、もっと深い孤独を生みます。

それは身体ではなく、心が拒絶されたような痛みです。

私があなたに言いたいのは、その性癖が“理解されなかったから”といって、あなたが壊れているわけではない、ということです。

パートナーが悪いわけでも、あなたが悪いわけでもありません。

ただ、“言葉の選び方”と“伝えるタイミング”を知らなかっただけなのです。

あなたの中にあるその“もうひとりの本当の自分”――

それを私は、否定しません。

むしろ、それを言葉にする手助けならできます。

あなたが黙ってきたこと、隠してきた部分を、もう一度“あなた自身の言葉”に戻していきましょう。

その先にこそ、本当の理解があります。

浮気ではなく、性癖の自己解放 ― もうひとつの選択肢

あなたが求めているのは、きっと「裏切り」ではありません。

誰かを傷つけたいわけでも、家庭を壊したいわけでもない。

ただ、自分の中にある“まだ誰にも触れられていない快楽”に、そっと手を伸ばしたいだけなのだと思います。

でも、それを誰にも話せずにいるうちに、その願いは「浮気」という形にすり替わってしまうことがあります。

私は、それを責める気はありません。

なぜなら、それが“快楽への入り口”になることも、実際にあるからです。

あなたの中には、まだ言葉になっていない性癖が眠っています。

それは、他人の目には見えないし、自分でもはっきり分からないことがほとんどです。

けれど、そこに気づけたとき、人は初めて「自分を取り戻した」と感じるのです。

浮気ではなく、“性癖の自己解放”。

これが、あなたにとってのもう一つの選択肢です。

では、まずは簡単に、自分の快楽がどこにあるのかをマッピングしてみましょう。

あなたが感じたいのは、「愛されること」でしょうか。

それとも、「支配されること」や「暴かれること」でしょうか。

次の表を参考にしてみてください。

快楽のタイプ	こんな感覚に反応しやすい	向いている関係性の傾向
愛され快楽型	抱きしめられると安心する / 優しい言葉に弱い	恋人関係・対等な甘え
支配快楽型	命令や強引さにゾクッとする / リードされたい	主従関係・調教的要素
見られ快楽型	注目されたい / 見せることで興奮する	セクシャルパートナー・オープン関係
被虐快楽型	痛みや羞恥が快感に変わる感覚がある	SM的パートナー・調教師との関係

この中で、どれか一つでも思い当たるものがあれば、あなたの性癖は“すでに目を覚ましかけている”と言えるかもしれません。

ここで大切なのは、

「私は浮気したい人間なんだ」と自分を責めることではなく、
「私は自分に合った快楽の形を、まだ見つけていないだけかもしれない」と気づくことです。

浮気という表現は、確かに社会的にはマイナスの響きを持ちます。

でも、その行動の奥にある動機が“自己理解”であれば、それは罪ではありません。

あなたにとっての“性的な幸福”とは、どのようなものでしょうか。

誰かに優しくされること。
誰かに委ねること。
誰かにすべてを預けてしまうこと。
それは決して異常なことではありません。

私は、“壊す関係”には興味がありません。

あなたが自分の欲望を正しく扱えるように、そして“そのままの自分”を許せるように、導く関係を望んでいます。

もしあなたが、まだ「自分にはそんな性癖なんてない」と思っているのなら、それは“まだ気づいていないだけ”かもしれません。

浮気という言葉の重み ― その先にある“選択の責任”

「浮気したい」と口に出すことは、多くの人にとって、とても勇気のいることです。

たとえ心の奥でそう思っていたとしても、実際には誰にも言えず、胸の内で押し込めてしまう。

だからこそ、あなたがこのページにたどり着いたこと自体が、すでにひとつの“選択”なのです。

ここで忘れてはいけないのは、浮気には“自由”があると同時に、“責任”も伴うということです。

それは道徳や倫理という話ではありません。

もっと現実的なことです。

たとえば――

• バレたときに関係が壊れる可能性
• 罪悪感に飲まれ、自分を嫌いになる危険性
• 浮気相手との境界線が曖昧になり、傷つくリスク

浮気は、あなたを一時的に救うかもしれません。

でも、その後の時間をどう生きていくかは、あなた自身が選ぶことになります。

だからこそ私は、“衝動で動く浮気”をおすすめしません。

感情のままに動けば、一時的な快楽の代わりに、深い後悔を手に入れてしまうことがあるからです。

けれど、“理解した上での浮気”は、時にあなたを助ける選択肢にもなります。

自分の性癖を知る
自分の快楽の形を知る
自分が何を求めていたのか、明確にする

それを整理したうえで浮気という行動を選んだなら、それは単なる裏切りではなく、“自己回復のプロセス”となることもあるのです。

重要なのは、誰と、どんな関係で、どこまでの距離を保つか。

浮気のリスクをゼロにはできませんが、

感情ではなく、理解と選択で動けるなら、

あなたの中に後悔は残りにくくなります。

そのために必要なのが、あなたの中にある“快楽と限界のライン”を知っておくことです。

浮気に向いている人、向いていない人 ― 調教師としての視点から

浮気は、すべての人にとって正解になるとは限りません。

同じようにセックスレスで悩んでいても、「浮気をすることで救われる人」と、「より深く傷つく人」がいます。

私はこれまで多くの女性と向き合ってきました。

その中で見えてきたのは、浮気に向いている人には、ある共通点があるということです。

まずは整理してみましょう。

特徴	向いている人	向いていない人
感情のコントロール	一線を引ける	依存しやすい
目的意識	性癖の理解、快楽の追求	承認欲求の穴埋め
自己認識	自分の性癖や欲望を把握している	ぼんやりしたまま衝動に任せる
境界線の管理	「本気にならない」と決められる	情が移りやすい
回復力	欲望と日常を切り分けられる	浮気後に自己嫌悪しやすい

あなたがどちらの傾向に近いかは、少し時間をかけてでも考えておくべきです。

浮気に向いている人は、「もうひとつの自分」とうまく付き合える人です。つまり、快楽を楽しみながらも、自分の軸を保ち、関係の線引きを意識できる人。

逆に、浮気に向いていない人は、快楽を得たはずなのに、そのあとに襲ってくる罪悪感や孤独に耐えきれなくなります。

どちらが良い・悪いという話ではありません。

ただ、向き・不向きを理解しておかないと、「こんなはずじゃなかった」という後悔が待っているのです。

自分の性癖をきちんと知る
何を満たしたいのかを明確にする
そのうえで浮気という選択肢を取るかどうかを判断する

それができる人だけが、“浮気を快楽として扱える人”なのだと、私は考えています。

必要であれば、私がその選択を見極めるための対話をお手伝いすることもできます。

あなたが進もうとする道が、“自分を壊すためのもの”ではなく、“本質に近づくためのもの”であることを、私は願っています。

快楽の先にある現実 ― 浮気や不倫に伴う“代償”という視点

あなたが「浮気したい」と思うことを、私は否定しません。

むしろ、その衝動が生まれる背景には、満たされない現実と、見えない傷があることをよく理解しています。

だからこそ、私は一度立ち止まってほしいのです。

あなたが“本気でその一歩を踏み出そうとしている”のなら、

その先にある可能性も、きちんと知っておく必要があります。

浮気や不倫には、感情的なスリルや快楽と引き換えに、現実的な代償が伴うことがあります。

以下に、よくあるケースを簡潔にまとめておきます。

状況	起こりうるリスク
婚姻中に肉体関係を持った場合	慰謝料の請求対象になることがあります
浮気が原因で離婚に至った場合	財産分与や親権などに不利な影響が出る可能性があります
浮気相手が既婚者だった場合	相手の配偶者から訴えられるケースもあります
関係が周囲に漏れた場合	仕事・友人・家族との信頼関係に影響が及ぶ可能性があります

これらは、誰かを責めるための情報ではありません。

そして、あなたの欲望を否定するためのものでもありません。

私はただ、あなたが“自分のための浮気”を選ぶなら、それが“誰かを壊す浮気”にならないようにしてほしいと願っています。

選ぶことは、自由です。でも、選んだあとの責任は、必ず自分に返ってきます。

浮気をする、しない。

どちらを選んでもいいのです。

ただ、「知らなかった」という状態で動いてしまえば、

後悔はあなた自身を深く傷つけるでしょう。

だからこそ、私は“快楽”と“代償”を、同じ場所に置いて語ります。

どちらかだけを見て選ぶのではなく、両方を見たうえで、それでも進みたいと思ったなら、その選択はきっと、あなた自身にとって必要な経験になるはずです。

Q&A：読者のリアルな悩みに調教師が答えます

Q：性癖のせいで浮気したくなる私はおかしいのでしょうか？

おかしいとは思いません。むしろ、とても自然な反応です。

誰かに理解されないまま、抑え続けた欲望は、別の出口を探し始めるものです。

その出口が“浮気”という形で現れるのは、特別なことではありません。

あなたは壊れているのではなく、ただまだ「扱い方」を学んでいないだけです。

Q：パートナーに性癖を打ち明ける勇気がありません

恐れがあるのは当然です。

性癖は“自分のもっとも脆い部分”に触れる話ですから、拒否されれば、自尊心ごと傷つく可能性があるからです。

ただ、そのまま何年も抱え続ければ、関係は少しずつ静かに壊れていきます。

言葉にするタイミングと方法を選べば、伝え方はあります。

伝えることは、あなたの自由の回復につながります。

Q：浮気という形で満たされたら、自分をもっと嫌いになりませんか？

答えは人それぞれですが、「なぜ浮気をしたのか」「どんな心の状態だったのか」を自覚していない場合、後悔は残りやすくなります。

逆に、自分の性癖や限界を理解し、明確な意志を持って選んだ浮気であれば、それを“自分を取り戻すプロセス”として受け入れられる人もいます。

自己否定につながるかどうかは、選び方にかかっています。

Q：性癖を満たしてくれる人を見つける方法はありますか？

あります。

ただし、そのためにはまず「あなたが自分の性癖を正確に理解していること」が前提になります。

相手を探す前に、自分が何に反応し、何に安心するのかを明確にしておくこと。

そして、あなたの欲望を受け止めるだけの“冷静さと技術”を持った相手を選ぶこと。

そのためには、焦らず、まずは言葉を磨くことから始めてみてください。

Q：調教やSMに惹かれるのは、“壊れている証拠”ですか？

いいえ。まったく違います。

むしろ、感覚が鋭く、感受性が豊かで、心と身体の深い部分に“快”を感じられる繊細な構造を持っている証拠です。

支配されたい、躾けられたい、命令されたい――

そういった願望は、生き方そのものを見直すきっかけにもなります。

あなたが壊れているのではなく、むしろ、これまで誰にも丁寧に扱ってもらえなかっただけかもしれません。

まとめ：「あなたの欲望は、否定すべきものではありません」

セックスレスによって、あなたの中に押し込められてきた欲望。

それは、無理に消えるものではなく、ただ静かに形を変えていくだけです。

あるときは寂しさとして、あるときはイライラや孤独として、そしてあるときは「浮気したい」という衝動として、あなたの前に現れます。

でも、それは“堕ちた証”ではありません。

むしろ、あなたがまだ“感じる力”を持っているという、何よりの証拠です。

自分の欲望を知り、それをどう扱うか。

それができる人は、欲望に振り回されず、欲望を味方にできる人です。

ここでもう一度、ポイントを整理しておきましょう。

状態	本当の意味
浮気したくなる	欲望を通じて“自分らしさ”を取り戻したいサイン
性癖が恥ずかしい	自分の本質を誰かに知ってもらいたい願い
抑えきれない衝動	まだ心が生きていることの証明
言えない苦しみ	否定される怖さの裏にある“認められたい”想い

あなたの中にあるその欲望は、隠すべきものではなく、正しく言葉にしていくべきものです。

それができるようになったとき、あなたは“浮気したい”ではなく、“自分を大切にしたい”という視点で行動できるようになります。

私は、そのお手伝いができればと思っています。

あなたが、自分の欲望と向き合う勇気を持てたなら、それだけでもう、十分に強い人です。

これまで読んでくださって、ありがとうございました。

あなたが本当の意味で「満たされる日」が来ることを、私は心から願っています。

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最後に

「欲望は、向き合えば力になる。」