主婦だけど浮気願望がある…向き合い方とあなたの隠れた本音

2025年4月19日

どうも、SMTOYORUのヨルです。

「主婦なのに、浮気したいと思ってしまった…」

そんな自分に、驚いたり、戸惑ったり、罪悪感を抱えたりしていませんか？

でも、安心してください。

その気持ち――あなただけじゃありません。

夫との会話が減った。

女性として見られていない気がする。

ただ“母親”や“妻”として日々を過ごす中で、ふと、「誰かに求められたい」と感じる瞬間がある。

その気持ちは、決して“異常”ではないし、“不道徳”でもありません。

むしろそれは、あなたの心と体が出している“SOS”かもしれません。

この記事では、「なぜ浮気したいのか」という願望の正体を、心理学・性欲・性癖の視点から紐解きます。

そして、「どうするかは自分で決めたい」というあなたの気持ちに、

そっと寄り添っていきます。

では、イきましょう。

MOKUJI

なぜ浮気したくなるの？「主婦の浮気願望」の正体

浮気したいという気持ちには、ただの気まぐれではなく、いくつもの背景があります。

特に、日々の生活の中で見過ごされがちな「欲求のサイン」が関係していることが多いです。

ここでは、主婦が浮気願望を抱くときに起きている、心と体の動きを見ていきましょう。

夫婦関係のマンネリ・セックスレス

結婚生活が長くなると、どうしても夫婦関係に「慣れ」が出てきます。

新婚の頃はあった会話やスキンシップも、子育てや仕事の忙しさに追われて、次第に減ってしまうことがあります。

特に深刻なのが、セックスレスです。

ある調査では、30〜50代の主婦のうち、約60%以上がセックスレスの状態にあるとされています。

状況	感じやすい思い
会話がない	「もう夫に興味を持たれてないのかな」
スキンシップがない	「女として見られてない気がする」
セックスレス	「自分にはもう魅力がないのかも」

こうした状態が長く続くと、「他の誰かに抱きしめてほしい」と思う気持ちが出てくるのは、自然なことともいえます。

愛情よりも「女性として見られたい欲求」

夫からの愛情がなくなったから浮気したい、というよりも、「女性として見られたい」「誰かに求められたい」といった気持ちが浮気願望の裏にあることが多いです。

特に主婦という立場になると、日常の中で「母親」や「家事をこなす人」としてしか見られない場面が増えてきます。

例：

子どもが生まれてから、名前ではなく「ママ」としか呼ばれなくなった
化粧やおしゃれをする時間が減った
夫から見た目を褒められることがなくなった

こうした「自分らしさ」や「女性性」が薄れていく中で、ふと優しくされたり、目を見て話されたりするだけで、気持ちが揺らぐこともあります。

「誰かにドキドキさせられたい」

それは、恋愛感情ではなく“存在の再確認”をしたいという欲求の表れなのかもしれません。

ホルモンと脳が欲しがる“刺激”の正体（脳科学視点）

実は、浮気願望には脳とホルモンの働きも深く関係しています。

人が恋をしたり性的に興奮したりするとき、脳内では「ドーパミン」という快楽物質が分泌されます。

このドーパミンは、新しい刺激や冒険に反応しやすく、マンネリ化した生活には飽きやすい特徴があります。

物質名	働き	関連する感情
ドーパミン	快楽・報酬系	ワクワク、刺激的、恋をしてる感覚
オキシトシン	愛着・絆形成	安心感、信頼、ぬくもり
セロトニン	安定・心のバランス	落ち着き、リラックス

つまり、日々同じ繰り返しの中で「刺激」や「トキメキ」が足りなくなると、脳が自然と“恋愛っぽいこと”や“性的な興奮”を求めるようになるのです。

これは、「心が弱いから」でも「夫に不満があるから」でもなく、人間の本能的な反応とも言えます。

自分の中にある“欲望”や“刺激への渇望”を正しく知ることが、浮気願望との向き合い方の第一歩になります。

「浮気したい」と思うことに罪悪感があるあなたへ

「浮気したいと思ってしまう自分は、どこかおかしいんじゃないか」
「家庭があるのに、他の人に惹かれるなんて許されない」

そう感じている人は、とても多いです。

でも、それはあなたが「人として、誠実でありたい」と願っている証でもあります。ここでは、罪悪感をどう捉えるか、そしてどう向き合っていけばいいかを一緒に考えていきましょう。

罪悪感＝あなたが誠実な証拠

まず知っておいてほしいのは、浮気願望に罪悪感を持つということは、あなたの中に“守りたいもの”や“大切にしている価値観”があるということです。

本当に無責任で自分勝手な人なら、罪悪感すら感じずに行動に移しています。

でもあなたは、「心のどこかでブレーキをかけている」

それは、家庭を守りたい気持ち、誠実さ、理性があるからこそです。

たとえば、こんな風に感じたことはありませんか？

状況	心に浮かぶ思い
他の人にドキッとした	「こんな気持ち、抱いちゃいけない」
優しくされて嬉しかった	「でも私は人妻なのに」
好意を持たれてうれしい	「でも応えたら裏切りになる」

この“葛藤”がある時点で、あなたはとても人間らしく、そしてまっすぐな人です。

罪悪感は、「あなたが悪いから」ではなく、「正しくありたい」という気持ちの表れなのです。

願望を否定すると逆に爆発する“心の構造”

「こんな気持ちは持っちゃいけない」と強く押さえ込もうとすると、心の中では逆にその感情が膨らんでしまうことがあります。

これは心理学で“抑圧”と呼ばれる現象です。

たとえば、「ダイエット中だから絶対甘いもの食べない！」と決めた瞬間に、ケーキやチョコが頭から離れなくなることってありませんか？

それと似たようなことが、欲望や願望にも起こるのです。

感情を押さえ込む	心の中で起こること
「浮気なんて絶対ダメ」	逆に浮気を想像してしまう
「こんな願望はなかったことに」	むしろ妄想がリアルに感じられる
「私は清く正しく生きなきゃ」	他人の誘惑に揺らぎやすくなる

大切なのは、「浮気したい」と思った気持ちを否定しないことです。

その感情は、あなたが今“何かに満たされていない”というサインかもしれません。

まずは、その気持ちを正直に受け止めることから始めてみてください。

「私っておかしい？」と思ってる人ほど普通

浮気願望に戸惑って「私ってどこかおかしいのかな」と感じてしまう人は、実はとても多く、そしてそのほとんどがごく普通の、まじめな主婦です。

日々のストレスや、満たされない気持ちがたまってくると、ふとした瞬間に「恋がしたい」「誰かに抱かれたい」という気持ちが湧いてくる。

これは、特別な人だけの感情ではありません。

例

いつも優しいママ友が「夜にふと寂しくなる」と言っていた
真面目なパート仲間が「学生時代の彼に会いたいな」とつぶやいていた
子育て中の知人が「夢で浮気してドキドキした」と笑っていた

こうしたエピソードは、あなたの周りにもきっとあるはずです。

心の中で“誰にも言えない”と思っていた気持ちも、

実はとても多くの女性が、同じように感じていることなのです。

だから、「私だけじゃない」と思ってください。

そして、「こんな自分でも大丈夫」と、少しずつ心を軽くしていきましょう。

他の主婦も同じ？リアルな浮気願望エピソード集

「こんな気持ちを抱えてるのは、私だけなのかもしれない」

そんな風に思っている方へ伝えたいのは――浮気願望は、決して珍しいものではないということです。

ここでは、実際に掲示板やアンケート、競合サイトなどから集めた“世間の声”を紹介します。

人によって葛藤の形や深さは違っても、「誰かに求められたい」「ドキドキしたい」と思う気持ちは、意外と多くの女性に共通しています。

30代・パート主婦：「パート先の男性に惹かれてしまって…」

最初はただの同僚だったけど、さりげない優しさとか、目を見て話してくれるところに惹かれてしまって。
家では“母”で“妻”としての役割ばかりだけど、彼の前では“ひとりの女性”に戻れる気がした。
実際に関係を持ったわけじゃないけど、「好きかも」と思ってしまった自分に、ショックもあった。

40代・専業主婦：「1度だけのつもりが、気持ちまで動いてしまって」

SNSで昔の知人と再会して、なんとなくやりとりしていたら、会うことになって…
最初はただ話したかっただけ。でも久しぶりに“抱きしめられた”ことで、何かが崩れました。
あんなに求められたのは何年ぶりだっただろう…。
罪悪感はあるけど、あのときの“自分を女性として感じた瞬間”は、忘れられない。

世間の声：賛否両論のリアルな声を紹介

コメント	声のタイプ
「浮気したくなることはある。でも家庭が大事だから踏みとどまってる」	理性派
「誰かに求められたいって、そんなに悪いことかな？心は正直だよ」	共感派
「浮気は一時の快楽。後悔するだけだからやめた方がいい」	モラル派
「正直、私もLINEのやりとりで癒されてる。もうそれで充分かも」	グレーゾーン派

読者の中には、すでにこのような声に共感できる人もいれば、反対に「自分とは違う」と感じる人もいるかもしれません。

どちらも間違いではありません。大切なのは、他人の声を通じて、自分の本音に気づくことです。

あなたの願望はどのタイプ？浮気願望の「3タイプ診断」

浮気したいという気持ちは、一言で表せるものではありません。

人によって、求めているものや揺れている理由はさまざまです。

その気持ちを“タイプ”として整理することで、今の自分がどこに立っているのかが、少しだけ見えてくるかもしれません。

ここでは、簡単な診断テストとあわせて、浮気願望の3つのタイプをご紹介します。

背中を押してほしいタイプ

このタイプは、すでに心が大きく動いていて、「誰かに肯定されることで一歩踏み出したい」と感じている状態です。

たとえば、こんな気持ちに心当たりはありませんか？

チェック項目	該当しやすい人
好きな人がすでにいる	はい
出会い系やSNSでやりとりしている相手がいる	はい
「私もいいよね？」と他人の体験談を探している	はい
家庭を壊す気はないけど、秘密の関係に憧れている	はい

このタイプは、「誰かとつながりたい」という気持ちがとても強く、すでに行動に移す一歩手前という人も少なくありません。

だからこそ、心と体のバランスを保ちながら、自分の中の“本当の欲求”に向き合うことが大切です。

葛藤しているタイプ（多数派）

もっとも多いのがこのタイプです。

「浮気したい気持ちはある。でも本当にそれでいいのか…？」と、自分の中で“YESとNOがせめぎ合っている”状態です。

たとえば、こんなことを考えたことはありませんか？

状況	考えやすいこと
家族に不満はないけど、ときめきがほしい	「浮気まではしたくないけど…」
一人の時間に誰かのことを妄想してしまう	「ちょっとだけ気持ちが揺れた」
行動に移していないからセーフだと思っている	「でもこの気持ちは嘘じゃない」
本当は誰にも言えないから一人で悩んでいる	「私、変なのかな…」

このタイプの特徴は、“欲望”と“理性”の両方が強く働いているところです。

だからこそ、すぐに答えを出す必要はありません。

まずは「自分の本音を受け止める」ことから始めていきましょう。

引き止めてほしいタイプ

このタイプは、浮気したい気持ちが一瞬よぎっても、すぐに「それは違う」と自分の中で強くブレーキをかける傾向があります。

どちらかというと「そんな感情を持った自分が嫌だ」と感じている人も多いです。

以下のような気持ちがあるなら、このタイプかもしれません。

心の声	感じていること
「家族を裏切るなんて絶対ダメ」	強い倫理観・道徳心
「誰かに叱ってほしい」	心の中でストップをかけたい願望
「浮気してる人を見ると嫌悪感がある」	自分にも厳しいタイプ
「一瞬でも気が揺れた自分が信じられない」	自責・完璧主義的傾向

引き止めてほしい人は、自分にとっての“正しさ”をとても大切にしています。

その一方で、「どうしてこんな気持ちになったんだろう」という心の声に、本当は気づいている人でもあります。

自分を責めすぎずに、「そう思ったことにも意味がある」と受け入れることが、心を軽くする第一歩になるかもしれません。

本当はなぜ浮気したいの？願望の奥にある「性の欲求」とは

浮気したいという気持ちの奥には、「寂しい」「ドキドキしたい」といった感情がよく挙げられます。

でも実は、そのもっと深い部分にあるのが、「性」に関する欲求です。

性的な欲望というと、どこか隠さなきゃいけないもの、恥ずかしいものと思われがちですが、

それはごく自然で、本能的なものでもあります。

ここでは、浮気願望の裏側にある「性欲」の正体について見ていきましょう。

寂しさじゃない。「性欲」の話をしよう

「寂しいから誰かに会いたい」「話を聞いてほしい」といった感情のようでいて、その奥にあるのは「触れられたい」「抱かれたい」という、身体的な欲望かもしれません。

たとえば、こんな風に感じたことはありませんか？

シーン	胸の内
優しく話しかけてくれた男性が気になる	本当は“求められたい”と思っていた
映画のキスシーンに胸がざわついた	触れられることに飢えていた
ふとした瞬間に妄想してしまう	欲望に気づかないふりをしていた

「誰かに優しくされたから」と思っていたけれど、実際には「女性として扱われたい」という、性の欲求だった――そういうことはよくあります。

性欲は「いやらしいもの」ではなく、自分が“まだ生きている”という感覚に近いものです。

それを恥ずかしいと思わずに認めることが、心のバランスにもつながります。

セックスレスが女性に与えるダメージ

結婚生活の中で多くの女性が経験するのが「セックスレス」です。

これは単なる行為の有無ではなく、自己肯定感や女性としての価値観に直結する問題でもあります。

セックスレスが続くことで起こる心理的な影響には、以下のようなものがあります。

状況	感じやすいこと
長期間触れ合いがない	「私はもう求められない存在なのかも」
自分から誘っても拒否される	「恥をかいた」「傷ついた」
性的な話題がタブーになっている	「私の性欲は消すべきものなの？」

これらは、目に見えない形で女性の心に傷を残すことがあります。

そしてその“空白”を埋めようとして、外に気持ちが向いてしまうことは決して不思議なことではありません。

自分の体が、そして心が「つながり」を求めているだけなんだと知ること。

それは、浮気をする・しないに関係なく、自分をいたわるためにとても大切な視点です。

「女として終わりたくない」…欲望は“生きてる証”

年齢を重ねるごとに、見た目や体の変化を感じる機会はどうしても増えていきます。

そんな中でふと、「私ってもう女として終わったのかな」と思ってしまうこともあるかもしれません。

でも、浮気願望がよぎるのは、あなたの中にまだ「誰かに触れられたい」「見られたい」という感覚があるからです。

それは、“終わった”のではなく、まだ何かを感じたい・求めたいと思っている証拠です。

たとえば、こんな気持ちを持っている人も多いです。

心の声	解釈
「もう一度恋がしたい」	誰かにときめきたい気持ちはまだある
「女性として見られたい」	性的な魅力を感じたいし、感じられたい
「もう一度抱かれてみたい」	体を通して“存在”を確かめたい

こうした欲望は、「生きてるな」と感じさせてくれるものでもあります。

誰かに選ばれること、求められることに憧れる気持ちは、人としてごく自然な感情です。

だからこそ、その気持ちを抑え込むのではなく、「私は今、こう感じてるんだ」と認めてあげることが、心を整える第一歩です。

あなたの「性癖」を知れば、浮気願望の正体がもっと見えてくる

「浮気したい」――その気持ちの根っこには、自分でもまだ気づいていない“欲望のかたち”が隠れていることがあります。

恋愛？性欲？寂しさ？それとも刺激？

もしかしたら、その答えはあなたの「性癖」にヒントがあるかもしれません。

ここでは、自分の“興奮ポイント”や“妄想の傾向”を振り返ることで、浮気願望の正体をもっとクリアにしていきましょう。

「恋愛」じゃなく「性のスリル」が欲しい？

浮気したいと思ったとき、必ずしも「誰かを好きになった」わけじゃない。

むしろ、知らない相手との“秘密の関係”や、“禁じられたやりとり”に興奮していることもあります。

たとえば、こんな妄想やシチュエーションにドキッとしたことはありませんか？

想像	性的興奮ポイント
本屋で偶然出会った男性に押し倒される	シチュエーション（不意打ち・スリル）
職場の年下男子からの熱い視線	年齢差・タブー
自分が責められる・命令される	支配されたい欲望（M性）
人前ギリギリの場所で触れられる	見られるかもしれないスリル

これらの興奮の源は、“恋”ではなく、「性癖」＝刺激のツボかもしれません。

浮気願望が湧くのは、パートナーとの関係では感じられない“新しい自分”を求めているからです。

まずは、どんな妄想に心がざわつくのか――そこに正直になってみると、浮気の動機が「本当に求めているもの」に近づいていきます。

セルフ診断｜私の隠れ性癖は？

以下の質問に、なるべく直感で答えてみてください。

「どちらかといえばこっち」と思うほうを選んでOKです。

Q1. 誰かに甘くリードされるのが好き？

A. はい → M寄りかも
B. 自分が主導権を握る方が好き → S寄りかも

Q2. “バレそうな状況”に興奮したことがある？

A. はい → スリル・羞恥プレイへの憧れあり
B. いいえ → 安心感・関係性重視の傾向

Q3. やりとりだけで妄想が膨らむことがある？

A. はい → 言葉責め・妄想系が好き
B. あまりない → 体感・リアル重視

Q4. もし浮気するとしたら…

A. 一度だけの関係で十分 → セックス欲求が主軸
B. 続く関係がほしい → 情愛やつながり重視

あなたの選んだ答えが偏っていたら、その方向に「性癖の核」があるかもしれません。

どれが良い・悪いではなく、「私はこういうところに興奮するんだ」と認めることで、自分の願望に対する理解が一気に深まります。

主婦に多い性癖ランキング（傾向から見る“本音”）

実は、主婦層の中には“隠れ性癖”を持っている人がたくさんいます。以下は、既婚女性向けのインタビューや性癖調査などから見えてきた傾向です。

性癖タイプ	特徴	浮気願望との関係
M寄り（受け身で責められたい）	優等生・まじめな人ほど多い傾向	誰かに“乱されたい”願望として浮気に繋がる
スイッチ（SとMどちらもあり）	気分や相手によって変わる	相性の良い相手を求めるため浮気願望が生まれやすい
スリル型（バレそう・危険な場所に興奮）	マンネリ打破欲求が強め	非日常を求めて外の刺激に惹かれやすい
言葉責め・妄想型	実際の行為より心理戦に興奮	メッセージやチャットに依存しやすいタイプ

こうした性癖は、普段の生活ではなかなか意識することがありません。

でも、それが満たされていないとき、人は“浮気したい”という形で、自分の奥にある欲望に気づこうとするのかもしれません。

浮気をするか、しないか――それを決めるのはあなたです

ここまで読み進めてきたあなたは、ただなんとなく「浮気したい」と思っていたときとは、少し違う心の状態にいるはずです。

「なぜそう思ったのか」「何を求めていたのか」

それを理解したあなたには、もう選ぶ力があります。

どんな道を選んでも、その気持ちはあなた自身のものであり、誰にも否定されるものではありません。

ここからは、自分にとっての「納得できる選択」をしていくためのヒントをお伝えします。

この記事を読んだあなたは、もう“無意識”ではない

人は、自分の中のモヤモヤした気持ちに「名前」をつけられたとき、初めてそれを客観的に見つめることができるようになります。

たとえば、

「寂しいから」→「性欲が満たされていないからかも」
「ときめきが欲しい」→「女性として見られたい欲求があるのかも」

といったように、ただの感情だと思っていたことが、自分の深い部分とつながっていることに気づく瞬間です。

こうした“気づき”を得たあとにする判断は、なんとなくの衝動で動くよりも、ずっと自分らしく、後悔の少ない選択になりやすいのです。

選択肢があるということは、自由があるということ。

そして自由には、責任だけでなく、自信も含まれているのです。

どちらを選んでも間違いじゃない

浮気するか、しないか。

この問いに「正解」はありません。

誰かにとっての間違いが、あなたにとっての癒しになることもありますし、世間的に正しい道が、あなたの心を傷つけることだってあります。

たとえば…

選択	よくある思い	でも本当は…
行動に移したい	「今のままじゃ苦しい」	自分を取り戻したいというサイン
我慢したい	「裏切りたくない」	家族や自分の信念を大切にしたい証
迷ってる	「決められない自分が嫌」	それだけ誠実に考えているから

どちらの道を選んでも、あなたが真剣に考えた結果ならば、それは「間違い」ではなく、あなた自身が選んだ“答え”です。

そして、答えを出すのは「今すぐ」でなくてもかまいません。迷ったままでもいいのです。

行動ではなく“気づき”が心を救うときもある

浮気をすることが問題なのではなく、「どうしてこんな気持ちになるのか分からないまま、ただ苦しい」と思い続けることの方が、心に負担をかけます。

誰かと関係を持たなくても、欲望に気づいたことで心が軽くなることはたくさんあります。

たとえば…

自分の性癖を知ったことで、パートナーに求めるものがはっきりした
“誰かに抱かれたい”という願望を自覚しただけで、不思議と落ち着いた
「本当は私はこう扱われたかった」と気づけたことで、他人ではなく自分と向き合えるようになった

気づくことは、変わること。

そして、変わることには必ず意味があります。

行動するかしないかに関係なく、この気持ちと向き合ったあなたは、きっともう前に進んでいるのです。

浮気という選択肢――その前に知っておくべきこと

「浮気するかもしれない」「したいと思ってしまった」

そんな気持ちが現実味を帯びてきたとき、一度立ち止まって、これから起こる可能性や、自分にとっての本当の“満足”について考えてみることは大切です。

ここでは、浮気を選ぶ前に知っておいてほしいことを、いくつかの視点からお伝えします。

浮気をして後悔した人たちの声

浮気がもたらすスリルや快感がある一方で、そのあとに「こんなはずじゃなかった」と感じる人も少なくありません。

以下は、実際に浮気を経験した女性たちの“後悔の声”です。

年代・状況	後悔の内容
30代・SNSで知り合った男性と関係	その場は楽しかったけど、家に帰ってから涙が止まらなかった
40代・職場の同僚と	気持ちが入りすぎて相手に依存してしまい、終わったときが地獄だった
30代・一度きりの関係	誰にも言えない秘密ができて、ずっと心に引っかかっている

後悔の理由は、「相手との関係が壊れたから」ではなく、「自分を見失ってしまったこと」や「裏切った罪悪感」によるものが多いです。

もちろん、すべての浮気が後悔につながるとは限りません。

けれど、「気持ちが満たされればそれでいい」と軽く考えるには、リスクやその後の感情も、決して小さくはありません。

心の浮気・妄想の浮気も「満たされる」手段

実際に誰かと体の関係を持たなくても、“心だけ”“妄想だけ”で自分の欲求がある程度満たされることもあります。

たとえば…

代替行動	満たされる感情
マッチングアプリでやりとりだけ楽しむ	誰かに求められている感覚
推し活・ドラマで妄想を楽しむ	恋する気持ちを思い出す
誰にも言えない気持ちを日記に書く	吐き出すことで整理される
妄想の中でだけ関係を持つ	罪悪感なく欲望を解放できる

「それって浮気じゃないの？」と思うかもしれませんが、大切なのは自分の心がどうすれば落ち着くかです。

実際に行動しないことで、関係や信頼を守りつつ、“もう一人の自分”を満たすことも十分可能なのです。

妄想も心の一部。

現実とのバランスさえ取れていれば、それは自分を守る方法にもなります。

自分を満たす選択肢は“浮気”以外にもある

浮気が頭をよぎるとき、それは「他人」に何かを求めているようでいて、実は「自分自身の内側」が満たされていないことが多いです。

以下は、浮気の代わりに心を癒したり、満たしたりできる方法の一例です。

方法	得られる効果
一人の時間を意識的につくる	自分を整える時間が持てる
美容やファッションにお金を使ってみる	女性としての感覚が戻る
セクシャルな小説やコンテンツを楽しむ	感覚を刺激して気持ちが満たされる
パートナーと性や欲望について話す	関係を再構築するきっかけになる

他人に満たしてもらおうとする前に、まずは「自分で自分を満たす」ことができると、気持ちは安定してきます。

浮気が「唯一の手段」ではないと知るだけで、選択肢はぐっと広がります。

そして広がった先には、もっと自分にとって心地よい“答え”が見つかるかもしれません。

H2：よくあるQ&A（検索意図・ロングテール対策）

浮気願望について悩んでいるとき、多くの人が誰にも聞けないまま抱え込んでしまいます。

ここでは、検索やSNS、相談掲示板などで特に多かった“よくある疑問”に対して、やさしく、正直に答えていきます。

Q：「主婦でも浮気したいと思うのは普通ですか？」

はい、とても多くの主婦が「浮気したいと思ったことがある」と答えています。

実際には行動に移していないとしても、「他の誰かに求められたい」「ドキドキしたい」と感じることは、ごく自然なことです。

浮気願望は「愛が冷めた」から湧くのではなく、「刺激がほしい」「女性として扱われたい」といった欲求が表面化してきた結果です。

自分の内側にある本音に気づいたからこそ、そう感じたのだと受け止めてあげてください。

Q：「浮気願望を誰にも話せず辛い…」

この気持ちは、多くの人が共通して抱えているものです。

親友にも話せない、家族にももちろん言えない――でも、それを言葉にできないままでいると、自分だけが“異常”なんじゃないかと感じてしまいます。

もし話せる場所がないなら、日記に書く、誰にも見せないメモを取るだけでも気持ちは整理されていきます。

大事なのは、“誰かに伝える”よりも、まず“自分が自分に正直になる”ことです。

Q：「性欲を持つこと自体、ダメなんでしょうか？」

まったくダメではありません。

むしろ、性欲は心と体が元気である証です。

性欲という言葉には、まだまだ「下品」「隠すべき」という印象がつきまといがちですが、それは長い間、女性の欲望が「語られなかっただけ」にすぎません。

恋愛感情と同じように、性欲も人間の自然な感情の一つです。

それを無理に抑えつけようとすると、かえってストレスや孤独感が強まってしまうこともあります。

自分にとっての「ちょうどいい扱い方」を見つけていくことが大切です。

Q：「浮気を我慢するとどうなる？」

浮気を我慢することで、パートナーとの信頼関係を守れる場合もあれば、逆に“欲求の抑圧”によって、心のバランスが崩れてしまうこともあります。

たとえば…

我慢した結果	心に起きたこと
セックスレスのまま数年我慢	自信がなくなり、誰とも話したくなくなった
好きな人を忘れようと努力	無理に切り替えようとして感情が爆発した
モヤモヤを相談できず	自分だけが悪いと感じてしまった

我慢そのものが悪いわけではありません。

ただ、「どこかでちゃんと気持ちを整理できているか」が大事です。

感情の“ガス抜き”をせずに我慢だけを続けると、思ってもみなかったタイミングで苦しさが表面化してしまうこともあります。