セックスしたいけど相手がいない女性としたい時に“できる女性”の違いとは？

2025年4月7日

どうも、SMTOYORUのヨルです。

セックスがしたい。でも相手がいない。

そんな夜が、何度もあった。

この気持ちはおかしいのか、自分だけなのかと検索してしまう。

誰でもいいわけじゃない。

でも、ずっと一人で、欲求だけが募っていく。

一方で、したいと思ったときに、当たり前のようにしたい相手とセックスできる女性もいる。

彼女たちと自分は、何が違うのだろう？
見た目？モテ度？性格？
それとも、もっと根本的な何か？

この記事は、そんな問いに正面から向き合うためのものです。

あなたがもし「本気でセックスしたい」と思っているなら。

ここで書かれていることを、目をそらさずに読んでみてください。

“欲しい”と思うだけでは、手に入らない。
“満たされたい”だけでは、誰にも満たしてもらえない。

でも、自分を変えることで、欲望はちゃんと叶えられます。

そういう女性が、実際にいる。

その違いを、今からはっきりさせましょう。

では、イきましょう。

MOKUJI

彼氏もセフレもいない。セックスしたいけど相手がいない

セックスがしたいと思うことは、何もおかしいことじゃありません。

それはただの性欲じゃなくて、人に触れたい、愛されたい、認められたいという感情が、体に出てきただけのこと。

問題は、その気持ちを持っているのに「どうせ無理」と思って、何もしないまま、自分の欲をもてあましていることです。しかも、そんな状態がずっと続いているのに「それでもいい」と思い込もうとしている。

でも、本音では、ちゃんと満たされたいはずです。

それなら、まずは自分の中の「矛盾」に気づくことから始めましょう。

「誰でもいいわけじゃない」でも「誰か欲しい」その矛盾

こんなふうに思ったことはありませんか？

思ってること	本音での矛盾
「変な男とは関わりたくない」	でも、誰かとセックスしたい
「軽い女だと思われたくない」	でも、都合よく抱いてくれる人がいたらいいのにと思う
「本気じゃない男は無理」	でも、正直ちょっとでも抱かれたいと思う瞬間がある

この“矛盾”は、あなたが変というわけではなく、多くの女性が抱えている「自分を守りたい気持ち」と「満たされたい欲望」のぶつかり合いです。

でも、ここで考えてほしいのは、「誰でもよくない」と言っているうちは、誰にも選ばれない可能性が高いということ。

恋愛でもセックスでも、相手と向き合うというのは「自分の基準を手放す覚悟」でもあります。

理想にこだわって動かないままでは、時間だけが過ぎていきます。

「媚びたくない」「軽く見られたくない」そのプライド

「私、男に媚びるの嫌いなんだよね」
「下心見え見えな人に見られたくない」

――その気持ち、よくわかります。かっこいいし、自立していて芯がある。

でも、その“プライド”がいつの間にか、あなたを誰からも誘われないポジションにしてないですか？

たとえば：

気づかれない行動	男性側の印象
そっけない態度	「興味なさそうだからやめとこう」
見た目に無頓着	「この人は恋愛対象じゃないかも」
セクシャルな話題を避ける	「この人は清潔すぎて誘えない」

プライドが強いのは悪くない。

でも、「誘わせない雰囲気」まで作ってしまっていたら、本末転倒です。

ちゃんと魅せる。ちゃんと隙をつくる。

媚びなくても、“誘いやすい女性”にはなれます。

受け身で満たされるセックスなんて存在しない

「いい人が現れたらセックスしたい」
「自然にそういう流れになればいいのに」
「誰かが誘ってくれるのを待ってる」

それ、全部“受け身”です。

でも現実はこうです：

受け身の女性がセックスできるのは、たまたま誰かに都合よく拾われたときだけ。

自分から動かず、自分を磨かず、ただ「欲しい」と思ってるだけでは、何も変わりません。

セックスができる女性は、以下のように“自分から動いている”ことが多いです。

できる女性がしていること	内容
自分の魅力を把握している	どこが“誘いたくなるポイント”か分かってる
出会いの場を選んで行動する	アプリ・SNS・リアル、適切に使い分け
相手に「したくなる雰囲気」を見せる	見た目・話し方・距離感に色気がある

逆に、できない女性はこうなりがちです。

できない女性がしてないこと	結果
自分の性欲を言葉にできない	相手に伝わらない／理解されない
出会い方を模索しない	チャンスがゼロ
「自分は悪くない」と思ってる	だから何も変えない／変われない

セックスは、行動と意識でしか実現しません。

受け身のままでは、誰にも触れられないし、満たされることもありません。

ここを読んで「図星だ…」と思ったなら、あなたはもう、“変わるチャンス”に手をかけています。

できる女性とできない女性、何が違うのか？

「私もセックスしたい。でも相手がいない」

そう感じている女性がたくさんいます。

でもその一方で、したいと思ったときに自然にセックスできる女性も存在します。

彼女たちは特別な美人でも、男遊びが激しいわけでもありません。

じゃあ、何が違うのか？

答えはシンプルです。

「考え方」と「行動の仕方」が、まったく違うのです。

性欲があるだけでは満たされない

まず一番大きな勘違いがこれです。

性欲がある＝セックスできる、ではないということ。

たとえばこうです。

状況	できない女性	できる女性
性欲	ある	ある
思考	「どうせ出会いないし」	「じゃあどうやって満たそう？」
行動	何もせずスマホで動画だけ見て終わり	自分磨き・出会いの場に顔を出す
結果	欲だけ募って終わる	ちゃんと“選ばれる”ようになっている

欲しいと思うだけでは、誰にも選ばれません。

性欲があることは自然なこと。

でも、その欲をどう扱うかで結果は変わります。

「求められる女性」がしている行動と考え方

ここまで読んで、「ああ、つまり“ヤリマン”ってことでしょ？」と思った人がいるかもしれません。

でも、ここで言う“できる女性”は、そういう存在とはまったく違います。

誰にでも体を許すわけじゃないし、ただの性欲モンスターでもありません。

むしろ逆で、自分の欲望をきちんと理解し、冷静に扱える“性に自立した大人の女性です。

セックスを軽く見ることなく、でも恥ずかしがりもしない。

与えることも受け取ることも、ちゃんとバランスよくできる。

そんな女性こそ、「この人としたい」と思われるのです。

“求められる女性”には共通点があります。

特別なルックスじゃなくても、「この子としたい」と思わせる“雰囲気”や“スタンス”を持っているのです。

その特徴をいくつかあげます。

求められる女性がしていること

自分の魅力を知っている
例：「私は声がエロいって言われる」など、自覚がある
“見せ方”を理解している
髪、香り、肌、目線…何を強調すれば相手に響くかを知ってる
「セックス＝与えるもの」だとわかっている
気持ちよくしてもらうだけじゃない、相手に快楽を与えることも大事にしている

逆に、できない女性はこうなりがちです。

求められにくい女性がやりがちなこと

「私は普通だから無理」と決めつける
「セックスは男性が主導してくれるもの」と思っている
自分の体や感度にすら無関心

セックスは受け取るだけじゃ成立しません。

“したくなる女”は、相手に与える力を持っているから求められるのです。

満たされる人は“自分を知り、動いてる”だけ

最終的に、セックスできる女性とできない女性の違いはこれに尽きます。

自分を知っているか。動いているか。

視点	できる女性	できない女性
自己理解	「私はこういう性癖・好みがある」	「自分が何で感じるか分からない」
行動力	出会いの場を選んで動いてる	「タイミングがあればいいな」で終わる
セックス観	相手を満たすから、自分も満たされる	自分が満たされることだけ考えてる

セックスは、欲しいと思ってるだけじゃ叶いません。

むしろ「欲しいのに何もしてない女性」は、見抜かれて避けられる対象になりがちです。

欲望は悪くない。でもそのまま持ってるだけでは、ただの“面倒くさそうな人”で終わってしまうんです。

優しいアドバイスで満たされる？ほんとは違うでしょ

「大丈夫、一人でも楽しめるよ」
「趣味に集中すれば、性欲なんて自然に消えていく」

そんなふうに、やさしく言ってくれる言葉ってありますよね。

確かに、ちょっと気が楽になります。

でも、それで本当に満たされましたか？

自分の中にある“セックスしたい”という欲望が、ちゃんと消えましたか？

もし答えが「NO」なら、その“優しいアドバイス”があなたのブレーキになっているかもしれません。

「趣味で紛らわせばいい」←それってごまかしでは？

趣味に没頭して、忘れたふりをする。

それは一見ポジティブに見えるけど、実は自分の本音にフタをしているだけのこともあります。

状況	よくある行動	内心では？
夜が寂しい	ドラマや動画で気を紛らわす	本当は誰かに触れられたい
欲が出たとき	スイーツやショッピングで気をそらす	一瞬満たされても、また虚しくなる
性欲が出たとき	すぐ寝る／自慰で済ます	結局、人とつながりたかった

趣味や気分転換は大事です。

でもそれは“欲を消す方法”じゃなく、“気をそらす方法”にすぎません。

欲望って、ちゃんと向き合わないと消えてくれません。

むしろ、抑えれば抑えるほど強くなる。

だから、「趣味でごまかそう」は、本気でセックスしたい女性には通用しないアドバイスなんです。

「自然な出会いを待てばいい」←今まで来た？

「そのうち出会えるよ」
「無理に動かなくても、自然な流れで来るって」

そう言われて、待っていた時間。

その間に、何か変わりましたか？

冷静に考えてみましょう。

行動	出会いの確率
家と職場の往復だけ	ほぼ0％
SNSやマッチングアプリを使ってない	チャンスはかなり減る
自分から話しかける・誘う習慣なし	受け身すぎて、誰の目にも止まらない

「自然な出会い」って、実は“動いている人のところにだけ起きる偶然”です。

じっとしてる人には、何も起きません。

あなたの欲望は、“運”や“タイミング”だけに任せられるほど軽いものですか？

「変わらずに求める」その姿勢が一番のブレーキ

「相手がいないのは時期が悪いだけ」
「私の性欲を理解してくれる人がそのうち現れる」

そう信じて、何も変えずにただ待ち続けている人。

でもその姿勢、実はセックスからいちばん遠ざかるパターンです。

状況	“変えない”人の例
外見を全く気にしてない	「どうせ中身で選んでくれる人がいい」と思ってる
出会い方をアップデートしてない	「リアルな出会いが一番自然」と思い込んでる
自分の欲や性癖を言葉にできない	「察してくれる人がいい」

どれも一見正しそうに見えるけど、それってただ“変わらなくていい理由”を自分に言い聞かせてるだけかもしれません。

本気でセックスしたいなら、欲望を持ってる自分を否定するんじゃなくて、そのために“何を変えるか”を考える時期に来てるのかもしれません。

優しさは、ときに人を止めてしまいます。

誰かの「無理しないで」という言葉で、あなたは何年も欲望を我慢してきたかもしれない。

でも、ここまで読んだあなたはもう気づいてるはず。

本気で満たされたいなら、“動かない優しさ”からは卒業しなきゃいけない。

セックスは“与える”から始まる

多くの人が、セックスは「満たしてもらうもの」だと思っています。

特に女性は、「気持ちよくしてもらいたい」「愛されたい」「癒されたい」と思いがちです。

でも、本当にセックスで満たされる女性って、受け身だけの人じゃありません。

むしろ、自分から“与えよう”とする人こそが、深く、長く、愛されていきます。

「してもらう」意識は卒業

あなたは、こんなふうに思っていませんか？

セックスへの思い込み	問題点
「気持ちよくしてくれる人がいい」	相手任せの受け身になっている
「私のことを満たしてくれる人がほしい」	自分は何も差し出さず求めている状態
「気づいてくれないと冷める」	コミュニケーションせず期待してるだけ

これって、実はすごく“受け身”なんです。

「満たされたい」と願う人ほど、自分から何も与えないまま求めてしまうという矛盾に陥ってしまいます。

だけど本当に満たされたいなら、まず自分から「相手を満たす」ことを覚えないといけません。

セックスって、お互いが与え合って初めて“深い快楽”になるものなんです。

「抱きたい」と思われる女性になるには

男性が「抱きたい」と思う女性には、いくつかの共通点があります。

見た目やスタイルだけではなく、“内側からにじむ雰囲気”が違います。

「抱きたい女性」が持つ要素	解説
やわらかさ・余裕	相手を受け入れる安心感がある
セクシャルな空気	見せ方・話し方・香りなど五感で引き寄せる力
与える姿勢	相手の快楽や満足を自然に考えられる

「私、がっつかれても冷めるし」
「こっちはそんなつもりないのに」

という人ほど、実は“誘われたくないオーラ”を出してしまってることも。

逆に「私は抱かれる価値がある」と自分で思ってる人は、ちゃんとそういう女性の空気を身につけています。

尽くすセックスこそが最上の快楽

「尽くす」って、なんだか損をすることのように聞こえるかもしれません。

でも実は、一番快感を得られるのは“相手の快楽を引き出せたとき”だったりします。

たとえば：

キスで相手が息を止めるくらい感じてくれた
「やばい、それ気持ちよすぎ…」って言われた
手や口や言葉だけで、相手が理性飛ばしそうになるのを見る

このとき、自分の中にも「うわ、私今最高じゃん」っていう快感と快感が共鳴する瞬間が起きます。

自分の体を気持ちよくされるより、自分の“与えた気持ちよさ”で相手が乱れていくほうが興奮する。

それを知ってしまった女性は、もう“受け身のセックス”には戻れません。

まとめ：これが「できる女性のセックス観」

比較	受け身の女性	与える女性（できる女性）
姿勢	相手任せ、期待だけ	自分も快楽を創る
感じ方	されることにしか集中できない	相手の反応で自分も高まる
セックス後	満たされなかった感が残りやすい	深い満足感とつながりが残る

どちらになりたいかは、もう明確ですよね。

本気で満たされたいなら、今すぐ“与えるセックス”に切り替えてください。

あなたの中の快感のステージは、一気に変わります。

自慰じゃ満たせないものがある

性欲を感じたとき、とりあえずオナニーで済ませる――そんな経験、誰にでもありますよね。

確かに一時的にはスッキリするし、人と関わるより気楽で安全。

でも、それが続いていくと、ふとした瞬間にこんな気持ちが浮かびませんか？

「…結局、私は何を満たしたかったんだっけ？」

そうなんです。

オナニーは“処理”にはなっても、“つながり”にはなれない。

人と人が交わるセックスの本質的な快楽は、そこにはないんです。

オナニーは一時しのぎ、本物じゃない

オナニーは、性欲の逃がし方としてはすごく手軽です。

でも、あくまで一時的な処理。

オナニーで得られること	オナニーでは得られないこと
一瞬の快感	継続する満足感
自分だけのコントロール感	相手との反応・呼吸の共有
生理的なスッキリ感	心がほどけるような“癒し”

たとえるなら、オナニーはコンビニのおにぎり。

ちゃんと空腹はごまかせるけど、あったかいごはんとお味噌汁の“満たされるごはん”とは別物です。

処理するだけの日々を続けて、「私はもうそれで満足してる」と思い込もうとしているとしたら、それはちょっと、もったいない。

体温、匂い、声…“人と人”だけの快感

オナニーで得られない最大のもの、それは“他人の存在”です。

セックスには、五感がフル稼働します。

人と触れ合うことで、脳の深い部分が刺激されるんです。

セックスで感じるもの	なぜ効くのか
肌のぬくもり	安心感、愛着ホルモン（オキシトシン）分泌
匂い	本能的な“相性”を感じる
声・息遣い	興奮や共鳴、つながりの実感
目線・しぐさ	「見られてる」「受け入れられてる」という快感

つまり、セックスとは、「感じる」だけでなく「共有する快楽」なんです。

オナニーにはこれがない。

だから、処理はできても、“人として満たされる感覚”が抜け落ちてしまう。

性欲は恥じゃない。ちゃんと向き合おう

「オナニーしてる自分って、ちょっとだらしないかも」
「性欲が強いって思われたくない」
「私って欲深いのかな…」

そんなふうに、性欲に“恥”を重ねてしまう女性は多いです。

でも、性欲はあなたの“弱さ”じゃなくて、“生きてる証拠”であり、“つながりたい”という感情の一番シンプルな形”です。

自分の欲を隠すことは、恥ずかしさから逃げてるだけじゃなく、あなた自身の“本当の幸せ”からも距離を置いてしまっているかもしれません。

ちゃんと欲に向き合えば、セックスに対する考え方も、付き合い方も、自然と整っていきます。

そして何より、「自分のことが好きになれる」ようになるんです。

ポイント

オナニーは処理、セックスはつながり
セックスには「人としての感情」がのってくる
性欲を隠すのは、自分を否定することと同じ
向き合った人から、ちゃんと満たされていく

あなたの性欲は、壊すべきものではなく、大事に育てていくべき“本能”です。

その本能をちゃんと扱えたとき、セックスは、単なる行為じゃなく“心ごと満たしてくれるもの”になります。

変わる覚悟がある人だけが、満たされる

「このままの自分でも、いつかちゃんと出会える」
「私のことを理解してくれる人が現れるまで、無理して変わらなくていい」

そう思って、何も変えないまま時間が過ぎていく人はとても多いです。

でも現実は、変わろうとしない人ほど、欲しいものが手に入らない。

変わる覚悟がある人だけが、セックスでも、恋愛でも、ちゃんと満たされています。

これは“努力論”ではなく、シンプルな現実です。

見た目を磨く＝即効性あり

まず最初に変えるべきは、「見た目」です。

なぜなら、人は中身を見る前に、外見で興味を持つからです。

変えるポイント	効果
髪・肌・眉などの清潔感	「この人、ちゃんとしてる」感が出る
ナチュラルな色気（香り・服の素材）	無意識に“女性”として認識されやすくなる
姿勢・歩き方・所作	セクシャルな空気感がにじみ出る

「中身で勝負したい」
「外見で判断してくる男なんて嫌」

そう思っている人にこそ伝えたいのは、外見を磨くことは“自分を好きになる準備”でもあるということです。

誰かに見られることを意識して手をかけると、自然と自信が生まれて、内面の余裕にもつながります。

そして何より、男性は“抱きたくなる理由”をまず見た目から探すという本能があります。

そこを軽視したままでは、スタート地点にも立てないのです。

マインドを整える＝安定と魅力につながる

いくら見た目が整っていても、心がぐちゃぐちゃだと、すぐにボロが出ます。

「どうせ私は抱かれない」
「きっとまた軽く扱われる」
「満たされるセックスなんて、私には無理」

そんな思考がベースにあると、表情や話し方にも“ネガティブな空気”がにじみ出てしまいます。

では、どうすればマインドを整えられるのか？

自分の“魅力の土台”を認めること

私の声って、意外とセクシーかも
笑うときの目元が優しそうって言われたな
緊張してるとこすら、かわいいって思ってくれる人がいるかも

完璧じゃなくていいんです。

でも、自分の中に「ちゃんと魅力がある」と気づける人は、心が安定します。

その余裕こそが、セックスしたいと思わせる“雰囲気”をつくるんです。

「選ばれる人」になる努力をやめないこと

「ちゃんと見てくれる人に、私は選ばれたい」そう思うのは、間違いじゃありません。

でも、ここで自分に問いかけてみてください。

あなたは、「選ばれる側としての準備」をしていますか？

恋愛もセックスも、選ぶ／選ばれるの両方が常に存在しています。

選ばれる女性がしている努力	選ばれない女性がしている言い訳
自分の強みと弱みを理解してる	「どうせ私なんて」思考で止まる
チャンスに対して前向きに動く	「出会いがない」ことに慣れてしまってる
欲望に素直で、受け入れる力がある	欲を恥だと思い、隠そうとする

選ばれることは、運ではなく“選ばれる努力を続けてきたか”の結果です。

それをしないまま「誰も私を選んでくれない」と言っているのは、ちょっとだけ…甘えかもしれません。

ポイント

見た目は「外向きの魅力」＝スタートのきっかけ
マインドは「内向きの安定」＝継続のベース
選ばれる人は、“選ばれる理由”を自分でつくっている

セックスも恋愛も、なにもしていないまま自然に手に入るものではありません。

本気で求めているなら、“変わる覚悟”を持って、少しずつ動きましょう。

その一歩を踏み出せたあなたには、きっと「ちゃんと満たされる」未来が待っています。

努力してるのに、なぜかうまくいかない。

頑張って見た目も整えてるのに、なぜかセックスにも恋愛にもつながらない。

もしかしたらそれ、“間違った努力”になっていませんか？

「もっと女らしくしなきゃ」と無理に高いヒールや濃いメイクを頑張る
「男ウケ」を意識して自分の好みを押し殺す
「モテるためのキャラ」を演じすぎて疲れてしまう

これって、“誰かの期待”に寄せて作った“偽の自分”なんです。

だから続かないし、魅力として伝わらない。

本当に選ばれる女性は、「自分らしさ」を磨いて、それを“ちゃんと見せられる人”。

声のトーン
言葉の選び方
ちょっとしたしぐさや癖

こういう“ナチュラルな魅力”を認めて伸ばすことが、最も遠回りに見えて、実は一番“本質的”な努力です。

最高のセックスを叶えるために自分の性癖を知ることから

セックスで満たされたい、気持ちよくなりたい。

でも、自分が何で感じるかをちゃんと知らなければ、相手がどれだけ頑張っても、あなたを満たすことはできません。

自分の性癖は、自分にしかわかりません。

逆に言えば、それを知らずに“誰かにわかってほしい”というのは、説明書なしで機械を動かせって言ってるようなものです。

何に興奮するか、自分でちゃんとわかってる？

たとえば、こんな質問にスラスラ答えられますか？

どんな触られ方が一番ゾクッとする？
どんな言葉にドキッとする？
どういうタイミングで「抱かれたい」と思う？

ひとつでも「うーん…」と考えてしまったなら、まだあなたは“自分の快楽スイッチ”を正確に把握できていない可能性があります。

快楽が分からない人	快楽が分かってる人
感じにくいと誤解されやすい	自分から「ここが気持ちいい」と伝えられる
セックスが受け身になりがち	主体的に楽しめる、リードもできる
「なんか物足りない…」と感じやすい	「今日のこれは最高だった」と振り返れる

相手のテクニックや経験を期待する前に、

自分の“感じ方”をまず知ることが、本当の満足への第一歩です。

「快楽のツボ」が言えなければ、満たされるわけがない

「なんか気持ちよくなかった」
「イマイチだった」

そう思ったセックス、ありませんか？

でもそれ、相手のせいじゃなくて——

自分が自分の快感ポイントを言えてなかっただけかもしれません。

たとえば：

「首筋に触れられるとゾクッとする」
「目を見られながらゆっくりされるのが好き」
「喘がされるより、抑えられる方が興奮する」

こういった“自分の取扱説明書”を持ってる人は、セックスで外さないし、相手も自然と楽しませたくなります。

逆に、「何されても無反応」「リアクションが薄い」って人は、相手からすると「どうしていいかわからない＝つまらない」になってしまうことも。

性癖を自覚してこそ、相手との相性も見えてくる

性癖は、ただの趣味じゃありません。

「相手との相性」を測る、感覚のコンパスみたいなものです。

性癖のタイプ	合う相手の傾向
受け身で縛られたい系	支配欲のあるSタイプと相性良し
甘えたい・尽くされたい系	包容力・サービス精神あるタイプと合う
自分が主導したい系	M気質な人、言葉責めが好きな人と相性◎

性癖が合ってないと、いくら気が合っても、ベッドではすれ違い続けます。

だから、“性格の相性”と同じくらい“性癖の相性”も大事なんです。

性癖はあなたの“取扱説明書”。知らなきゃ、誰も扱えない。

自分の性癖を恥ずかしがる必要はありません。
むしろ、ちゃんと知っていない方が“損”をする時代です。

あなたの性癖は、あなただけの武器。

ちゃんと理解して、ちゃんと言えるようになれば、セックスで満たされる確率は一気に跳ね上がります。

自分の性癖、ちゃんとわかってる？

「セックスで満たされたい」

その気持ちは自然なことです。

でも、じゃあ聞きます。

あなたは、自分が“どうされたいのか”ちゃんと説明できますか？

「何となく気持ちよくなりたい」
「好きな人となら大丈夫」

それだけでは、セックスの満足にはつながりません。

快感には“スイッチ”があります。

その場所やタイミングを、自分自身がわかっていなければ――

どんなにやさしい相手でも、どう触れていいのかわからないんです。

何で興奮するか、言葉で言える？

自分の快楽って、言葉にできますか？

たとえばこんなふうに

「キスのとき、首筋をなぞられるとゾクッとする」
「押し倒されるのが好き。でも優しい雰囲気じゃないと無理」
「ゆっくり脱がされる感じが一番気持ちいい」

どれも立派な性癖です。

でも、意外とこれ、言えそうで言えない人が多いんです。

パターン	本人の反応	相手から見た印象
「わかんない」	自信なさそう・消極的	どうしていいかわからない
「何でもいいよ」	相手に任せきり	本音が伝わらず、気持ちが冷める
「恥ずかしくて言えない」	欲はあるのに表現できない	感じない人だと思われがち

感じていないわけじゃない。

でも、感じていることに向き合っていない。

だから、いつも“物足りない”まま終わってしまうのです。

受け？攻め？シチュ？タブー？

性癖＝変なもの、と思っていませんか？

でも実際は、ちょっとした感覚の好みの違いのことです。

以下のような質問に、自分なりの答えを持てていますか？

ジャンル	質問例
受け or 攻め	自分から触れたい？リードされたい？
シチュエーション	ベッド以外ってどう？車、キッチン、外…
フェチ	声、匂い、筋肉、手…何に惹かれる？
スピード	ゆっくり？一気に？じらされたい？
タブー	支配されたい？乱暴にされたい？羞恥感は？

ポイントは、「他の人と違ってもいい」ということ。

性癖に正解も、常識もありません。

あなたが「感じる」と思うことが、あなたにとっての正解です。

自分を知れば、求める相手も変わる

性癖をちゃんと理解できるようになると、「誰とでもいい」は消えます。

“合う人”がちゃんとわかってくるようになります。

たとえば：

あなたの性癖	相性がいい相手
自分からリードしたい	受け身なタイプ・甘え上手
ゆっくり大事にされたい	優しく触れられる人・気遣い型
強めに攻められたい	S気のある人・リードできる人
ドキドキ系が好き	想像力がある・ちょっと危うさのある人

「性癖を知る」とは、ただの性的な趣味を言語化することではありません。

“どんな人と深くつながれるか”を知る手がかりでもあるのです。

性癖は、あなたの“快楽の地図”です。

それを持っていないまま「満たされたい」と言っても、相手はどこに連れて行っていいのかわからないまま終わってしまいます。

あなた自身が、自分のスイッチを探しに行く勇気を持てたとき、セックスの満足度は、今とはまるで違うステージに進みます。

行動しないと何も始まらない

「セックスしたい」
「満たされたい」

そう思っていても、何も行動していないなら、それはただの願望です。

願っているだけでは、相手は現れません。

動いた人だけが、“したいときにできる女性”になっています。

「出会いがない」は幻想

よく聞く言葉に「出会いがないから無理」があります。

でも、本当に“出会いがない”んでしょうか？

状況	出会いの可能性
会社と家の往復だけ	限りなくゼロ
アプリやSNSを使っていない	自分から出会いを閉ざしてる
趣味やイベントに参加していない	誰とも接点が生まれない

「出会いがない」と言っている人の多くは、“出会おうとしていない”だけです。

怖いのは、「出会いがない」って言い続けてると、いつの間にか「動かなくていい理由」として定着してしまうこと。それって、ちょっと危ないですよね。

アプリ、SNS、リアルを戦略的に使う

出会いのチャンスは、日常の中にあります。

でもそれを“見つけられる人”と“スルーする人”がいます。

ツール	ポイント
マッチングアプリ	写真とプロフィールの戦略が9割。目的別アプリを選ぶこと
SNS（X、Instagram）	ゆるいつながりから始められる。投稿内容やDMのやり取りがカギ
リアル（イベント・バー・習いごと）	空気感や匂いも伝わるので、直感が働きやすい

ヤリモクに負けない“主導権の握り方”

「また体だけが目的の人だった…」
「結局、セックスしたら冷たくなった」

こんな経験、したことがあるかもしれません。

でも、それで「もう誰も信じたくない」って思ってしまうのは、ちょっともったいない。

大事なのは、“セックスするかどうか”じゃなくて、自分で選んだかどうかです。

ヤリモクに負けないための3つの意識

相手に合わせすぎない
　「会おうよ」→「まだ早いかも」と言える自分でいる
期待ではなく観察する
　優しくされても即信じない。言葉より“行動”を見る
自分で決める
　「誘われたからじゃなく、自分もそうしたいからする」ことが大前提

そしてもうひとつ。

“いい人が来るまで動かない”より、“動きながら見極める”方が、ずっと賢いんです。

まとめポイント

「出会いがない」は動いてないだけのサイン
出会いの場は選べる。戦略的に使い分けよう
ヤリモクに飲まれないために、主導権は手放さない

セックスができる女性は、“運がいい人”じゃありません。

行動して、失敗して、でも諦めずに進んできた人です。

あなたも、その一歩を今日から始めてみませんか？

その行動が、今まで感じたことのない“満たされるセックス”へのスタートになります。

よくある性の悩みに答えます

誰にも聞けないけど、ずっと心のどこかでひっかかってる性の悩みってありませんか？

ここでは、よくあるけど答えづらい6つの質問に、はっきり答えていきます。

「私だけ…？」って思ってたことが、実は“みんなが一度は抱えてるモヤモヤ”かもしれません。

「性欲が強いって引かれる？」

答えはNOです。

むしろ、性欲があることは“人間として自然なこと”です。

ただし大事なのは、「それをどう扱ってるか」。

欲を隠そうとして不自然になる人よりも、

ちゃんと自分の性欲を理解してコントロールしてる人のほうが、確実に魅力的に見えます。

性欲が強いから引かれるんじゃない。
「隠そうとしてるのにバレてる」状態が一番やっかいなんです。

「セフレってアリ？ナシ？」

アリかナシかは、あなたが“何を満たしたいか”次第です。

「快感を求めたい」「恋愛じゃないつながりも欲しい」ならアリ
「愛情がないと虚しくなる」ならナシ

ただし大前提として、自分の心がちゃんと保てるかどうかを最優先に考えましょう。

セフレで満たされるのは、“目的が一致してる時だけ”です。
本音を誤魔化してつくるセフレは、ほぼ失敗します。

「アプリで体目的ばかり来るのはなぜ？」

理由はシンプルです。そういう人が多い場にいる or プロフィールで“隙”が出てるから。

アプリはあくまで“場”。

そこで誰とつながるかは、自分の出し方次第です。

プロフNG例	改善ポイント
「寂しがり屋」「癒しが欲しい」	ヤリモクに刺さりがちなフレーズ
写真がエロ寄り or 加工多め	真面目な人が引く可能性アリ
内容が薄い・無言申請	「とりあえず会いたい？」と思われやすい