旦那しか知らないあなたのままでいいか？”知らない”事の不安と性のモヤモヤ

2025年4月15日

どうも、SMTOYORUのヨルです。

「旦那しか知らないんです」——

そう言うと、少しだけ誇らしいような、でも少しだけ引っかかる気持ちになることはありませんか？

夫が初めてで、唯一のセックスの相手。

まっすぐに愛して、まっすぐに結婚した。

誰かに話せば「素敵だね」「理想的だね」と言われることもあります。

けれど時々、ふと心の奥でこんな声が聞こえてきませんか？

「このままでいいのかな」「ほかの人を知らない私は、何かを知らずに終わってしまうのかも」と。

浮気したいわけではありません。

ただ、“知らないままでいること”に、少しだけ不安や好奇心を感じてしまう——

そんな気持ちに、罪悪感を抱えてしまうこともあると思います。

この記事では、「旦那しか知らない私」であることにモヤモヤしたり、誰にも相談できない気持ちを抱えているあなたへ、優しく、そして少し自由な視点をお届けしたいと思います。

“知らないまま”でいることも悪くない。

でも、「知ってみたい」と思うこともまた、正直な感情です。

そんな気持ちを、ここで一緒に見つめてみませんか？

では、イきましょう。

MOKUJI

「旦那しか知らない」って、実はちょっと苦しい｜私だけ？

「旦那しか知らない」という言葉には、どこか美しい響きがあります。

たったひとりの人とだけ、心も体も重ねてきた——

そんな関係は、今の時代ではむしろ特別に思えるかもしれません。

けれどその一方で、「私、本当にこのままでいいのかな？」と、ふと立ち止まってしまう瞬間があるのも事実です。

誰にも言えないそのモヤモヤは、一体どこから来るのでしょうか。

まずは、「初めての人と結婚して、それから誰とも関係を持っていない」という女性たちの背景から、そっと見つめてみたいと思います。

初体験も、今までの相手もずっと旦那だけ

「付き合ったのも旦那だけ。セックスの相手も旦那だけ」

そう話す女性は、実は少なくありません。

これは珍しいケースではなく、現在の日本でもよくある関係のひとつです。

経験人数が1人の女性の割合（日本）

年代	割合（推定）
20代	約15〜20％
30代	約10〜15％
40代	約10％未満

※マイナビウーマンや相模ゴム工業などの調査を参考に編集部が集約

学生時代から付き合ってそのまま結婚したケースや、恋愛経験の少ないまま結婚に至ったパターンも多く、特別珍しいことではありません。

こうしたパターンがよく見られます。

高校時代に付き合い始め、そのまま結婚した
20代前半で出会い、他の人を知らないままゴールインした
婚前交渉に消極的だった、またはセックスに積極的でなかった

「複数の相手を知っておいたほうがいい」という意見もありますが、一方で「ひとりの人と深くつながる」ことを選ぶ女性も確実にいます。

それは十分に尊重されるべき、立派な生き方です。

それが「良いこと」だって、ずっと思ってたけど…

「経験人数が少ないことは誠実さの証」
「旦那だけしか知らないのは、ある意味理想的」

そんなふうに自分に言い聞かせていたり、周囲からも肯定されてきた方は多いと思います。

たしかに、「浮気のリスクが少ない」「信頼感が強い」「気持ちが深くつながっている」といった、旦那だけしか知らない関係にはたくさんの良さがあります。

けれど、ふとした瞬間にこんな気持ちが顔を出すこともありませんか？

本当にこれが“気持ちいい”のか分からない
比較ができないことに漠然とした不安がある
満足しているはずなのに、自信が持てない
夫以外を知らないことが、自分の成長を止めている気がする

「夫とのセックスは嫌いじゃない。でも、他の人だったらどうなんだろうって思うことがあります」
「友達の恋愛やセックスの話を聞いていると、私って何も知らないまま終わってしまうのかなって不安になります」

こうした声に共通するのは、「不足している」ではなく「分からない」という感覚です。

POINT：違和感の正体は、“不足”ではなく“未経験”

このモヤモヤの正体は、「不満」や「足りなさ」ではないのかもしれません。
ただ、知らないからこそ、判断ができない。
その“見えなさ”が、心に小さな影を落とすのです。

他の人とのセックスを知らない
他のスタイルや性癖を知らない
だからこそ、「今が自分にとって正しいか」が分からない

例えるなら、“新しい味を知らないまま同じ料理を食べ続けている”ような状態です。

特にセックスの話題がオープンになってきた今の時代では、その知らなさがかえって目立ち、気になってしまうのかもしれません。

「比較ができない」って、思ってたより不安だった

「旦那しか知らない」ことに、最初は安心していたはずなのに。

時間が経つにつれて、心のどこかに小さな違和感が残るようになっていませんか？

自分の感覚が正しいのか、満たされているのか。

それを確かめる“比較材料”がないことが、

気づかないうちに、セックスに対する不安やモヤモヤにつながることがあります。

セックスが気持ちいいのかも、満足してるのかも分からない

他の人とのセックスを経験していないと、

「自分はちゃんと気持ちいいと思えているのか」
「今の関係が本当に満足できるものなのか」

が、分かりづらくなります。

たとえば、次のような感覚を抱いたことはありませんか？

よくある疑問	背景にある心理
気持ちいい“つもり”だけど、本当にそう？	他との比較がないから判断できない
セックスのあと、なぜか虚しくなる	自分の欲求が満たされていない可能性
漠然としたモヤモヤが残る	性的な快感や興奮の正解が分からない

これは、単に「満たされていない」という問題ではなく、「感じている実感に自信が持てない」ということかもしれません。

性の感覚というのは、意外と曖昧なものです。

そしてその輪郭をはっきりさせるには、“他との比較”や“知識”が重要になる場合もあります。

だからこそ、自分の感覚に対して「これで合ってるのかな？」と迷う気持ちは、ごく自然な反応だといえます。

POINT：セックスは“感じ方の個性”を知ることから始まる

自分がどんなときに心地よく感じるのか、どうされると嬉しいのか、どんなタイミングで興奮するのか。

そういった「快感の輪郭」は、本来一人ひとり違っていて当然です。

でも他の人と比べたことがなければ、その違いを感じることすらできません。

愛撫の強さやスピード
言葉をかけられることへの反応
フェチや妄想に対する興奮度

こういった細やかな感覚を、「自分自身で把握する手がかり」が、少ない状態なのです。

そのため、「自分に合っているか分からないまま、続けている」という気持ちに、静かなモヤモヤが生まれてしまうのかもしれません。

「旦那しか知らない」ことの孤独感

「比較する必要なんてない」
「他の人を知っていなくても、夫との関係が良ければそれでいい」

そんなふうに考えるようにしてきた人も多いと思います。

でも、たとえば友達との会話でこんな話題が出たとき、心のどこかがザワつくことはないでしょうか？

「元彼のときはこうだったけど、今の人は優しい」
「あの人とのセックスはすごかった」
「今カレはAVみたいなことしてくるけど、それが逆にいい」

自分は“その世界”を知らない。

その場では笑って流しても、心の奥ではひとりで戸惑ってしまう。

それが、「知らないことの孤独感」です。

例：20代後半の女性の悩み（仮想）

夫が初めての相手で、そのまま結婚しました。
周りの友達が「元彼の方が〜」みたいな恋愛やセックスの話をしていると、私には何も比べるものがないんです。
「私もいろいろ経験してみたかったのかな…」って、時々思います。

このように、“経験していないこと”そのものが、孤独につながることがあります。

比較できないことは、言い換えれば「自分の性を見つけにくくする要因」でもあるのです。

POINT：焦燥感は、「成長したい」サインかもしれない

他人の話に触れて焦る気持ちは、「私も何かを知りたい」「試してみたい」という前向きなエネルギーの現れでもあります。

もっと感じてみたい
もっと深くつながってみたい
自分の知らない快感を知ってみたい

そう思うことは、何も悪いことではありません。

その気持ちに気づいたときこそ、自分自身と向き合うタイミングなのかもしれません。

このあとでは、「他を知ってみたいと思ってしまうこと」に対して、どう向き合えばいいのかを考えていきます。

「他の人も知ってみたい」って思うのは変ですか？

「旦那しか知らない」ことに、ある種の安心感や特別さを感じながらも、ふとした瞬間に、「他の人を知ってみたい」と思ってしまうことはありませんか。

その気持ちに気づいたとき、多くの女性が罪悪感を抱きます。

「こんなことを考えるなんて、浮気願望なのかな」
「愛しているのに、他の人を想像してしまうなんて」

そんなふうに自分を責めてしまうのは、珍しいことではありません。

でも、その気持ちは本当に“裏切り”なのでしょうか？

ここでは、浮気とは違う、もっと素直で複雑な女性の欲求について考えていきます。

浮気願望とはちょっと違う。

「他の人も知ってみたい」と感じるとき、それは単なる“浮気願望”ではないことが多いです。

実際には、「誰かに恋したい」わけでも、「夫と別れたい」わけでもない。

ただ、“未知の感覚”に触れてみたいという欲求が芽生えるのです。

よくある感情のパターン

感じ方	背景にある心理
他の人とだったら、どう感じるんだろう	自分の快感の可能性を探ってみたい
セックスは悪くないけど、何か物足りない	今の関係では刺激や発見が少ない
他人の体や声、動きに興味がある	性的好奇心・フェチの芽生え

このような気持ちは、肉体的な欲望よりも、「自分の知らない感覚を知りたい」という内側からの興味に近いです。

POINT：性癖やフェチは“知ってから目覚める”ことがある

たとえば、

特定の体位に強く興奮する
声や匂いに敏感になる
道具や主従関係などに惹かれるようになる

こうした“性的な傾向”や“フェチ”は、実際に体験してから自覚することが多いです。

つまり、

「私、実はこういうの好きだったんだ」

と気づくきっかけがなければ、気づけないのが自然なのです。

そのため、「知らないまま終わっていいのかな」と思うことは、自分自身の性に対して素直になろうとしている証とも言えます。

「旦那だけ」では満たされない自分に気づいてしまった瞬間

30代以降、女性の性に対する感受性は変化していくと言われています。

ホルモンバランスの変化や、心の余裕、身体感覚の成熟によって、

それまで眠っていた“性欲”や“快感への意識”が目を覚ますこともあります。

体験ベースで変化を感じる人が多いタイミング

年代	よくある変化
20代後半〜30代前半	パートナーとのセックスに物足りなさを感じるようになる
30代半ば〜40代	自分の性癖・欲求がはっきりしてくる／刺激を求め始める
妊娠・出産後	自分の身体への意識が変わり、性感や興味の対象が変化する

この時期、「誰かに開発されたい」と感じる女性も少なくありません。

これは、決して不道徳なことではなく、“もっと深く快感を知りたい”という自然な欲求です。

そしてその欲求が、これまでの関係では満たされにくくなってきたとき、「他の人だったらどうなんだろう」と、思考が広がっていくのです。

例：性欲が変化してきた30代女性の声（仮想）

20代のときは正直、セックスにそこまで関心がありませんでした。
でも30代になってから、自分の体の反応が変わった気がしていて…。
今までのやり方じゃ物足りない。もっと強く感じてみたい、って思うようになったんです。
でも、旦那にどう伝えていいかも分からなくて。
他の人だったら…って想像してしまう自分がいます。

POINT：「知りたい」「試したい」は愛情の否定ではない

他の人を知ってみたいと思うことと、パートナーへの愛情は、必ずしも矛盾するものではありません。

もっと深く快感を知りたい
自分の中に眠っている性を解放したい
でも、それをどうしたらいいのか分からない

こうした感情が混ざり合うのは、とてもリアルなことです。

「旦那しか知らない私」が、知らないままでいるには惜しい理由

「他の人を知らない」ということに、不安や焦りを感じるのは、ただ“他と比べたい”からではありません。

本当は、もっと知りたいのです。“自分自身のこと”を。

セックスはパートナーとだけのものですが、同時に、自分の内側に眠る感覚や欲望と向き合う行為でもあります。

ここでは、「知らないまま」でいることで失ってしまうかもしれない、“自分の可能性”や“快感の世界”について考えていきます。

性欲にも個性があるって、最近知った

かつて性は「好きか嫌いか」「あるかないか」のように、単純に語られがちでした。

でも今は、“性欲にも個性がある”ことが広く知られるようになっています。

たとえば、次のような「傾向」や「スタイル」が存在します。

性欲・性癖のタイプ例

タイプ名	特徴
スイッチャー	状況や相手によってSにもMにもなれるタイプ。好奇心が強く、刺激を求めやすい
M気質	受け身で感じやすく、支配されるシチュエーションに強く興奮する傾向
受動型	感度は高いが、自分から主導するのが苦手。優しいセックスを好む
快楽追求型	肉体的な快感を求め、繰り返し刺激されることでより深く感じるタイプ

このようなタイプは、誰かと比べて見つけるものではなく、自分の体と心の反応に耳を傾けることでしか分かりません。

しかし、「旦那しか知らない」ままでいると、“自分の性欲タイプ”に出会うきっかけが極端に限られてしまうのです。

たとえば、

本当はSっ気があるのに、一度も主導的になったことがない
実は道具プレイに興味があるけれど、恥ずかしくて言い出せない
自分の性感帯がどこか分からない

このような状態は、可能性がまだ眠っているサインとも言えるでしょう。

POINT：「知らない＝足りない」ではなく、「探せばもっとある」

性において、“知らない”ということは「足りない」ではありません。

むしろ、「これから見つけられるかもしれないもの」があるということです。

今まで気づかなかった自分の欲求や感覚を発見することで、セックスは、より自由で、深く、豊かなものになっていきます。

比べずに深める、という選択もある

他の人と比較しなくても、セックスは「深めていく」ことができます。

それは、相手が夫であっても十分に可能です。

そもそも、セックスはテクニックの多さや経験人数ではなく、お互いの欲求や感覚をどれだけ丁寧に扱い合えるかが大きく影響します。

比べなくてもできる“快感の進化”

方法	効果
フェチや妄想を共有してみる	新しい興奮のスイッチが見つかる
触れ方・テンポを変えてみる	いつもと違う感覚を味わえる
言葉や声のやりとりを増やす	感情的な一体感が高まる
セクシャルな空気をつくる	日常の延長線にないドキドキが生まれる

たとえば、普段話さないような性的な妄想をシェアしてみたり、照明を変えるだけでも「非日常感」が生まれ、感度や集中が変化します。

夫婦で“未知の快感”を見つけるには

自分がどんなシチュエーションに興奮するのかを言語化してみる
「これ試してみたいかも」というプレイや触れ方をリストにしてみる
少しだけ“恥ずかしい”ことを共有してみる

このように、外に答えを探すのではなく、「今いる相手と、今の自分で」新しい快感を見つけていくという選択肢もあるのです。

POINT：「知らない」ままでも、セックスは進化できる

他の人を知らなくても、自分を知ることで満たされることがあります。

そして、自分の性に向き合うことができれば、その探求はパートナーと一緒に深めることもできるはずです。

このあとの章では、そんなふうに「満たされていないかもしれない」と感じたときに、どう向き合い、どう行動すればいいのかを考えていきます。

私ってどうなんだろう？──性欲・満足度セルフチェック

「他の人と比べられないから、満たされているか分からない」
「もっと感じられる余地がある気がするけど、どうしたらいいか分からない」

そんな“見えないモヤモヤ”を整理するには、まず自分の性欲や快感の傾向を理解することが近道になります。

ここでは簡単な診断とともに、「快感を得るポイントは人によって違う」こと、「性癖は、誰のものでもなく“自分のもの”だということ」を丁寧に紐解いていきます。

【性欲・快感タイプ診断：質問リスト】

以下の質問に、「はい」か「いいえ」で答えてみてください。深く考え込まず、直感で選ぶのがおすすめです。

セックスの後、「これでよかったのかな？」とモヤモヤすることがある
パートナーとのセックスが“ルーティン化”していると感じる
他人の恋愛・セックスの話を聞いて、自分だけ何か足りないと感じたことがある
気持ちいいと感じる瞬間があっても、「もっとこうしてほしい」と言えない
自分の性感帯や“好きな触られ方”を明確に言葉にできない
パートナーを気持ちよくさせることに意識が向きすぎて、自分の快感を後回しにしている
AVや恋愛ドラマを観て、「こんな風にされてみたい」と思ったことがある
セックス中に“無”になってしまう瞬間がある
自分から求めることがほとんどない
触られ方・タイミング・声かけなど、「なんか違う」と思っても、伝えずに終わらせてしまう
自分の性癖やフェチがまだ分からない、もしくは口に出せない
妄想や空想では興奮するけど、実際にはそう感じにくい
初体験の頃よりも、今の方が“感じたい気持ち”が強くなっている
パートナーとセックスについて深く話したことがない
たまに「他の人だったらどう感じるのかな」と想像してしまうことがある

この質問に「はい」が多かった方は、今のセックスに“満足していない”というよりも、「もっと感じたい」「自分を知りたい」という、自然で前向きな欲求が芽生えている可能性があります。

この診断はあくまで“傾向”を知るためのものです。大切なのは、自分の快感にもっと素直になることです。

0〜4個 → 満足型

あなたは今、比較的満たされたセックスをしている可能性があります。

パートナーとの信頼関係が安定している
現在の関係や触れ方に大きな不満がない
安心感のあるセックスに心地よさを感じている

このタイプの方は、「今のままでも大丈夫」と感じていても、少しずつ感度や欲求が変化してくることもあります。ときどき自分の気持ちに耳を傾けながら、小さな変化や刺激を試していくのもおすすめです。

アドバイス

今の関係に感謝しながら、“快感のバリエーション”を少しずつ増やしてみてください
妄想やフェチをパートナーとシェアするだけでも、新しい扉が開くことがあります

5〜9個 → 探求型

セックスや快感に対して、少しずつ“もっと知りたい”という気持ちが芽生えていませんか？

現状に満足しきれていない
自分の快感のツボを把握しきれていない
もっと深く感じられる方法を探してみたいと思っている

このタイプの方は、「もっと感じたい」という素直な欲求を、まだ十分に外に出せていない可能性があります。

性癖やフェチは、正しい・間違っているではなく、“自分の身体がどう反応するか”がすべてです。恥ずかしがらずに、小さな気づきや興味を大切にしてみてください。

アドバイス

触れられて心地よい場所、嫌じゃないこと、されてみたいことを少しずつメモしてみましょう
相手に全部伝えなくても、まずは「自分にとっての快感リスト」を作ることから始めてOKです

10〜15個 → 依存／未覚醒型

セックスにおいて“自分の感覚”がうまくつかめていない状態かもしれません。

快感を「相手に任せっぱなし」にしている
感じている“ふり”や、“分かったふり”をしてしまっている
自分が何を求めているのか、まだはっきりしていない

このタイプの方に多いのは、

「感じることに集中できない」
「自分の欲が分からない」
「何が好きかも嫌いかも曖昧」

という状態です。

でもそれは、“何も感じない人”という意味ではありません。むしろ、これから目覚める余地がたくさんある人です。

アドバイス

・まずは「比べる」のではなく「観察する」ことから始めましょう
・日常生活でも「ゾクッとした瞬間」や「ドキッとした場面」を記録していくと、自分の欲求のパターンが見えてきます
・マスターベーションを“実験”として取り入れてみるのも、自己理解の有効な一歩です

「性癖」は誰かと比べるものじゃない。自分の“快感の正解”を知るだけ

“性癖”という言葉には、ちょっと構えてしまう方もいるかもしれません。

でも性癖とは、「自分にとって気持ちいいスイッチ」を知ることに過ぎません。

たとえば、

目隠しされると興奮する
ゆっくり愛撫されるより、強めの刺激が好き
言葉で褒められながら触れられると感じやすい
音、匂い、距離感にとても敏感になる
主導権を相手に渡すと、快感が倍増する

こういったポイントは、単に“好み”ではなく、身体が自然に反応する「快感の形」なのです。

それがたまたま一般的なものとは違ったとしても、それは「変」ではありませんし、無理に矯正する必要もありません。

「性癖」は知識ではなく、“身体の感覚”で見つけていく

性癖は、ネットやメディアから学ぶものではなく、自分自身の中にある“身体の反応”から見つかるものです。

だからこそ、「正しい／間違っている」ではなく、「私はこう感じる」ことを肯定することが、いちばん大切です。

もしまだ、何が気持ちいいか分からないなら、それはこれから見つけていけるということ。

むしろ、そこにこそ“性の伸びしろ”があるとも言えます。

POINT

快感の感じ方には個性がある
性癖＝快感のスイッチ。恥ずかしがる必要はない
正解を探すのではなく、“私にとっての正解”を見つける
感じる力は、経験ではなく“自己理解”から深まる

「旦那だけ」で満足するには？──満たされない気持ちの対処法

「旦那しか知らない私」

それはきっと、とても誠実で、大切な関係です。

でも、その中で「なんとなく満たされない」「もっと感じてみたい」という気持ちが出てきたなら、それは関係が悪いからでも、あなたが欲深いからでもありません。

むしろそれは、「今の自分をもっと知ってみたい」という、とても自然で前向きな感覚です。

ここでは、旦那としかセックスをしていない私たちが、今の関係の中でどうすれば“もっと満たされる”方向へ進めるのかを考えていきます。

まずは“性欲の声”に正直になる

何よりも大切なのは、「感じたい」という気持ちを否定しないことです。

よくある誤解として、

セックスに物足りなさを感じたら、それは浮気願望
「もっとこうしてほしい」と思うのはわがまま
性欲が強いと思われたくない

こうした思い込みが、自分の本音を遠ざけてしまう原因になります。

快感や欲求は、悪いものではありません。

それは「もっとつながりたい」「もっと感じたい」という、

ごく人間的な愛情の表れでもあります。

自分の欲求と向き合う簡単なステップ

夜、少し時間があるときに「自分が気持ちいいと思うこと」を3つ書き出してみる
AVや小説などで「ゾクッとするシーン」に出会ったら、その要素を言語化してみる
マスターベーション中に「いつ・どんなときに興奮が高まるか」を観察する

こういった「小さなメモ」や「気づき」が、自分の性の輪郭をはっきりさせてくれます。

夫婦のセックスに“新しい刺激”を加えるには

パートナーが同じでも、セックスは“変化”させることができます。

むしろ、長く一緒にいるからこそ、日常に埋もれやすい“感覚の更新”がとても大切です。

セックスを変化させるアプローチ例

方法	内容
シチュエーションを変えてみる	照明・音楽・服装など、環境を変えるだけでも「非日常」のスイッチに
会話を挟む	「今日はちょっとこうしてみたいかも」と、提案をやんわり伝える
触れ方を“観察モード”にする	自分が感じやすい部位や動きを意識してリクエストする
プレイリストを作る	ふたりだけの「してみたいことリスト」で探究を楽しむ

どれも、劇的に変える必要はありません。

「少しだけ違う」「ほんの少しだけ踏み出す」ことで、セックスの感度や満足度は、確実に変化していきます。