自分を“市場価値”で見る。恋愛での強みと弱みの見抜き方

2025年5月8日

どうも、SMTOYORUのヨルです。

「見た目を整えて、会話を頑張って、優しさもあるのに、なぜか響かない」

多くの男がここで悩む。そしてさらに努力を重ねる。

だが現実は残酷で、“頑張ってる感じ”が逆に女性の性欲を冷ますこともある。

なぜなら、恋愛市場は「努力した男が報われる場」ではなく、“女性の性癖に刺さるパーツ”を持ってる男だけが勝つ市場だからだ。

つまり、あなたの“強み”が活かされていない、あるいはそもそも理解されていない限り、どれだけ頑張っても「ただのイイ人」に埋もれる。

本当に必要なのは、「どんな男になればいいか」ではない。

“今の自分の中にある、どの要素が武器になるのか”を見抜くこと。

そしてそれが、“どんな女性に刺さるのか”を把握すること。

ここから先は、その見抜き方、活かし方、そして実戦での展開法を――“女性の無意識”に合わせて解説していく。

では、イきましょう。

MOKUJI

恋愛ではなく“性欲の市場”だと理解する

まず知るべきことがある。

女性は「好きな人に抱かれたい」のではない。「抱かれたいと思った相手を好きになる」のだ。

つまり彼女たちの本音はこう：

「この人に抱かれたい…と思えるかどうか」で、すでに“合格か不合格か”を決めている。

どれだけ清潔感があって、優しくて、会話がうまくても――

それが彼女の性欲スイッチを押さない限り、“ただのいい人”で終わる。

たとえば、こういうことだ：

パンが嫌いな人に、いくら高級パンをプレゼントしても意味がない

どれだけ丁寧に焼かれた、ふわふわのクロワッサンでも、

「そもそもパンが嫌い」な人にとっては“いらないもの”。

むしろ、「なんでパンくれるの？気持ちわる…」となる可能性すらある。

これは女性の“性欲”に対しても、まったく同じ。

あなたの年収や優しさが、その女性の“欲”にとってどうでもいいことなら、刺さらない。

「恋愛対象じゃない」は、「性欲対象じゃない」の婉曲表現

よく言われる「いい人なんだけど、恋愛対象には見れない」――

この言葉の裏には、こういう無意識がある。

「この人に抱かれたいとは思わない。だから無理。」

女性は、セックスしたくない男と恋愛しようとは思わない。

つまり、“性欲対象になっていない”時点で、勝負は終わってる。

市場価値とは、「その人が欲しがられているかどうか」

だから、“恋愛市場”ではなく“性欲市場”で考える必要がある。

市場とは「欲しい人がいるかどうか」の話であって、あなたが「どれだけいい人」かではなく、“欲しいと思われる構造”を持っているかがすべて。

この視点で見ると、自分の強み・弱みの本質がようやく見えてくる。

大事なのは、「何を持っているか」ではなく、「それを誰に、どう響かせるか」だ。

他人と比べるな、自分の“引き金”を見つけろ

「モテる男になりたい」「かっこよくなりたい」

――多くの男がこの発想のまま、“他人の正解”を追いかけてしまう。

でもそれは、パンが嫌いな人に、どれだけ高級なパンを渡しても刺さらないのと同じ。

クロワッサンVSおにぎり

あなたはクロワッサン（＝流行りのモテ男）を必死に真似してる。

でも目の前の女性が欲しいのは「塩むすび」かもしれない。

どれだけサクサクでバターたっぷりのパンを差し出しても――

「いや、それじゃないんだよね……」で終わる。

これは、「あなたが悪い」のではない。

ただ“相手の性癖と自分の武器が一致していない”だけ。

強みとは、「女性の快楽回路に触れるポイント」

強み＝“女性の快感スイッチに触れる特徴”

弱み＝“スイッチの場所を知らずにガチャガチャ触ること”

男の特徴	ある女性にとっては…	ある女性にとっては…
無口で目を見ない男	「ミステリアスでゾクッとする」	「気まずい、怖い、興味湧かない」
声が低く落ち着いている	「声だけで濡れそう、落ち着く」	「眠くなる、無関心そうでムカつく」
頼れるリーダー気質	「支配されたい願望に刺さる」	「ウザい、勝手に決めないでって感じ」

つまり、“あなたのどこが刺さるか”は女性の性癖次第。

正解なんてない。あるのは「相性と引き金」だけ。

性癖は“無意識の欲望”であり、セックスの真理そのもの

女性にとって「セックスしたい男」は、自分の中の何かを刺激してくれる男。

それは、ドMな欲望だったり、見下されたい願望だったり、

安心してすべて委ねたい欲だったりする。

でもその欲は、本人でさえ気づいていない場合がある。

だからこそ、あなたがそれを“引き出せる男”になれた時、女性はこう感じる。

「なんでこの人の前だと、素直になっちゃうんだろう」
「私ってこんなことされたいと思ってたんだ…」

この感情が出てきた瞬間、もう主導権は完全にあなたのもの。

自分の“引き金”を見つけるための3つのチェック

過去に女性から好反応をもらえた「謎の瞬間」はどこか？
　（例：無言で目を見た時にドキッとされた、急に声を落としたら空気が変わった）
自分の中で「これをしてる時だけ変な自信がある」部分は？
　（例：手の動き、間の取り方、低い声、余裕のある沈黙）
逆に、「これをしてる時に滑ってる感がある」部分は？
　（例：テンション高くしゃべりすぎる、自分語りが長い、LINEを連投する）

これらを全部、“女性の快楽の回路”に当てはめて検証する。

自分の中の何が「刺さる武器」なのか。
どの瞬間に、女性の目が変わったのか。
その感覚こそが、自分だけの“快楽トリガー”。

他人と比べる暇があるなら、自分の中の“毒”に気づいた方が早い。

女性の反応が“通知表”だと知れ

女性は、あなたに「本当のこと」は言わない。でも身体と反応は、嘘をつけない。

つまり、こう考えてほしい：

言葉は“試験の解答用紙”、
反応は“もう返ってきた通知表”。

例：嫌いなパンをもらったときの女の子のリアクション

あなたがチョコクロワッサンを渡した時、彼女がこう言ったとする：

「わ〜おいしそう…ありがとう…」

でもその場で食べず、バッグにしまい、帰る時も無反応。

これが通知表。つまりこういうこと：

表向きの言葉	本音（通知表）
「ありがとう」	→ 社交辞令です
「うれしい！」	→ その場を荒立てたくないだけ
食べない／目を合わせない	→ 興味ゼロ、本当は好きじゃない

女性は、性癖に刺さってない時は「拒絶」ではなく「曖昧」で表現する。

だから反応を読めない男は、「イケるかも」と勘違いして、永遠にすれ違う。

通知表が“赤点”になってるサイン

以下のような女性の反応が出ていたら、それは**「性欲の対象として見ていない」通知表**だ。

女性の反応	性的通知表の意味
目が合わない or 目が泳ぐ	不安 or 興味なし
LINEの返信が早いけど内容が薄い	礼儀で返してるだけ、惹かれてはいない
会って話すと笑うが、物理的な距離を詰めてこない	友達扱い・安心はするが抱かれたいとは思ってない
話す時に自分の髪や首元を触り始める	性的スイッチが入り始めている可能性あり（快感の予兆）
手の動き、瞬きが増える、脚を組み替えるなどの変化	緊張と興奮が入り混じっている状態＝“性癖に刺さりかけ”

女性の性癖に刺さったとき、反応はこう変わる

「じっと目を見てくる」
「声のトーンが1段階落ちる」
「急に静かになる」
「触れてもないのに、反応が過敏になる」

これが、女性の無意識が発してる「性癖を突かれた時のサイン」だ。

ここに気づける男は、“反応を拾って自分の武器を磨く”ことができる。

「やれればいい」は、性癖を無視した最低評価

「とにかくやれればいい」という男は、女性にとって“ただの性処理機械”以下。

なぜなら、女性は自分の中の“性癖”を暴いてくれる相手にしか、本当の快楽を感じない。

「満たされた」「支配された」「バレたくなかったのに見抜かれた」

――これが性癖と欲望の核。そのスイッチを押された時、女性は“抗えなくなる”。

まとめ

反応こそが答え。言葉はフェイク。
目線・触れ方・静けさ・動き――無意識に現れる反応を観察せよ。
そこで「刺さってるか否か」が一瞬で分かる。
刺さっていないなら追わない。刺さっているなら、主導権を取る。

“売れない理由”は、主導権の欠如にある

あなたが“選ばれていない”最大の理由は、スペックでも見た目でもない。

それは、女性に「決めさせている」からだ。

パンの例で言えばこう：

パン屋の前に立つ客がいたとして、あなたが店員だとする。

そのときにこう聞いていたらどうなるか？

「あの…このパン、よかったらどうぞ…合わなかったら大丈夫なんで…」

こんな売り方、誰も買わない。

「この人、自信ないんだな」「あ、いいっす…」で終わり。

売れるパン屋の店員はこう言う。

「これね、甘すぎずに焼いたクロワッサンで、今日の気温くらいの日に合う味なんだ。ぜひ試してみて。」

主導権とはこれ。

“選ばせる”んじゃなく、“欲しくさせる構造”をつくること。

女性の性欲は、“支配されたい本能”とつながっている

ここで重要なのが、「性癖」だ。

女性が本当に満たされるセックスとは、

✔ 自分でも気づいていなかった性癖を引き出され
✔ その欲望に“自然と従ってしまった”感覚を味わったとき

つまり、女性の本能はこう叫んでいる。

「自分の中の何かを暴かれたい」
「見抜かれたい、でも怖い、でも抗えない」

主導権を握れていない男は、ここを一切刺激できない。

よくある“売れない誘い方”のパターン

誘い方のセリフ	通知表での評価
「○○行きたいんだけど、どうかな？」	→ 決断を丸投げ。責任を逃げてる。
「予定空いてたら教えて～」	→ 自分が価値ある存在だと思っていない。
「どこ行きたい？何食べたい？」	→ リード力ゼロ。判断を押し付けてる。
「嫌だったらいいんだけど…」	→ 先に逃げ道作ってる＝主導権を捨ててる。

これでは女性は、責任・判断・主導を“自分でやらされてる”感覚になる。

つまり、「濡れない」。