会話の9割は“女性が話したいこと”で作れ

2025年4月28日

どうも、SMTOYORUのヨルです。

女性と話していて、「会話は盛り上がったはずなのに、なぜか次に繋がらない」そんな経験、少なくないと思う。

その理由はシンプルで、“女性が語り足りていない”から。

男は自分が楽しく喋れたら、それで成功だと思いがちだけど、女性は違う。

「どれだけ私が気持ちよく話せたか」がすべての基準になる。

つまり、会話は女性が話したいことで満たしてあげなきゃいけない。

自分の話は必要ない。

むしろ、それがない方が“余裕”と“器の大きさ”が際立つ。

今回は、女性が自ら語りたくなる空間をどう作るか、

では、イきましょう。

MOKUJI

会話の主導権は“質問”で握れ

「聞き役＝受け身」と思っているなら、それが間違いの始まり。

本当の主導権は、“どこを掘り下げるか”を決めている側にある。

つまり、質問を投げているほうがリードしている。

この感覚をまず身体に叩き込もう。

会話を制す男は、“話す”より“聞く”に力を注ぐ。

でも、それはただ相槌を打つのとは違う。

“女性を気持ちよく語らせる”ための質問を繰り出すことが、会話の主導権を握るってこと。

質問が主導権になる理由（比較表で理解する）

パターン	男が話す場合	女が話す場合
誰が気持ちいい？	男（自分満足）	女（承認欲求が満たされる）
印象に残るのは？	「よく喋る普通の男」	「なんか気持ちよく話せた不思議な男」
次に繋がる？	話が終わったら終わり	また話したくなる（会いたくなる）

→ここでハッとしてほしいのは、

男が楽しい＝自分だけ満たされて終わり

女が楽しい＝「もっと話したい」「もっと会いたい」が生まれる

この差が、セックスまで辿り着けるかどうかを分ける。

非モテが陥る「ダメな質問」と「刺さる質問」

【ダメな質問】

「仕事なにしてるの？」
「休みの日は何してるの？」

→ありがちすぎて、“適当に答えられるやつ”。

女性の心を動かすには、“想定外”と“深堀り”が必要。

【刺さる質問】

「最近、無性にハマってることってある？」
「それ、どんな時に一番楽しいって感じる？」
「もし明日急に1週間休みもらえたら、何する？」

→これで女性の思考が動く。

“ちょっと考えないと答えられない”質問は、女性の内側を掘り起こす。

その瞬間、「この人、他の男とは違うな」が芽生える。

深掘りは“浅く、広く”が最強

ここで気をつけたいのが、掘りすぎないこと。

例えば、ハマってることを聞いたら、「へえ、それって具体的にどういう感じ？」で一回掘る。

でも、深く掘りすぎずに次へいく。

「それにハマったきっかけってある？」と軽く広げる。

掘って→広げて→また掘る。

これが自然なリズムを作る。

なぜか？

女性は“もっと話したい”が残っている状態が心地いいから。

全部聞き出したら終わり。

物足りないくらいが、次を生む。

質問で主導権を握るって、“女性の承認欲求”と“会話の流れ”をコントロールすること。

この視点を持てたら、会話の空気が変わる。

女性は自分からどんどん語りたくなるし、気づけば「また話したい、もっと知ってほしい」にハマっていく。

なぜ男は「話さなきゃ」と思いすぎるのか？

女性と話すとき、なぜか“自分が喋らなきゃ”って焦る男が多い。

でも、ここが最初の落とし穴。

実はその裏にあるのは——自信のなさ、評価されたい欲、沈黙への恐怖。

これを無意識に隠そうとするから、男は余計なことを喋りすぎる。

そしてそれが、女性にとっては“うるさい”か“どうでもいい”話になる。

じゃあ、なぜそうなるのか？

まずはその脳のクセを理解しよう。

男が話しすぎる3つの理由（非モテあるある解説）

理由	非モテがやりがちな行動	女性からの見え方
自分を良く見せたい	・自慢話をする・知識をひけらかす	「この人、必死だな…」
沈黙が怖い	・話題をとにかく繋げようとする・間を埋めようと喋る	「落ち着きがない…」
会話をリードしなきゃいけない	・とにかく話題を自分から提供し続ける	「私の話、聞いてない…？」

ここでハッと気づいてほしい。

「喋ってリードしてるつもりが、むしろ相手を置き去りにしてる」ってこと。

実際、“話す＝リード”は男だけの思い込み。

女性はむしろ、“私が気持ちよく話せた時”が最高の会話だと感じてる。

女性が求めてるのは“語らせてくれる余裕”

男が沈黙を怖がるのは、「何か話さなきゃ」っていう自分都合。

でも、女性は沈黙そのものに不安を感じない。

むしろ、“間”があるからこそ、気持ちが落ち着く。

例えば、こんなシーンを想像してみてほしい。

【非モテの会話】

男：「えーと…最近○○が流行ってるらしいよね！」
女：「あ、そうなんだ（興味なし）」
男：「あとね、俺この間○○に行ってさ…」
女：（ああ、また自分の話…）

【余裕のある男の会話】

女：「最近ちょっと疲れてて…」
男：「どんな時にそう感じるの？」（少し間をおいて）
女：「んー…仕事終わったあとかな」
男：「そっか。家に帰ったら何してる？」
女：「YouTube見てダラダラしてる」
男：「どんな動画見るの？」

→女性が気づけば語っている

この違い、わかるだろうか。

非モテは“自分が頑張って話す”。

余裕のある男は、“女性が話したいことを引き出す”。

ここに大事なポイントがある。

自分を語らない＝自信がある男の証

意外かもしれないが、自分の話をしない男ほど、余裕と自信を感じさせる。

なぜなら、

「自分を売り込まなくてもいい」
「相手が話したいことを大事にできる」

→これが器の大きさに見えるから。

女性が本当に惹かれるのは、“何を話すか”じゃなく、“どう聞いてくれるか”。

だから、まずは“喋ることで価値を示そうとするクセ”を手放す。

それが、会話の主導権を握る第一歩になる。

“女が話したいこと”を察知する技術

女性は、常に“話したいこと”のヒントを無意識に発信している。

でも、それに気づかずスルーしてしまう男がほとんど。

会話が盛り上がらない、印象が残らない理由はそこにある。

女性が語りたいのに、その流れを止めてしまってるから。

逆に、そのヒントを拾える男は、女性を自然に語らせ、気持ちよくさせることができる。

それが“沼る会話”の入り口。

じゃあ、そのヒントって何？

ここを押さえておくと、確実に察知できる。

“話したいサイン”の見抜き方（非モテがスルーしがちなポイント）

サイン	状態	どう反応する？
目が一瞬輝く	話題に興味が湧いた瞬間	「それ、気になったんだけど？」と拾う
声のトーンが少し上がる	気持ちが乗ってきた合図	その話をさらに広げる
身振り手振りが増える	無意識に感情が動いてる証拠	ジャマせずにその流れに乗る
言葉を少し探している時間がある	「もっと言いたいけど…」と考えてる時	少し待って「続き聞きたいな」で促す

ここがポイント。

非モテは「沈黙＝ヤバい」と焦って次の話題に飛びがち。

でも、女性は“考えてる時間”も楽しんでる。

そこを見逃さず、じっくり待つことが逆に刺さる。

具体例で見る、察知→広げる流れ

【失敗パターン】

女：「最近カフェ巡りにハマってて…」
男：「へえ、そうなんだ！俺もコーヒー好きだよ！」（話題を自分に持っていく）

→女性の話したい熱が冷める。

【成功パターン】

女：「最近カフェ巡りにハマってて…」（目が少し輝く）
男：「その“巡り”ってどういう基準で選んでるの？」（興味を深掘り）
女：「雰囲気がいいところとか、静かなとこが好きで…」
男：「どんな雰囲気の店が一番好きだった？」（もっと語らせる）
→女性がどんどん気持ちよく語りだす。

ここで意識してほしいのは、“聞く”じゃなく、“引き出す”って感覚。

女性が無意識に出しているサインを拾って、「もっと話したい」状態を作るのが理想。

察知力を上げる最大のコツ

それは、“相手の感情の変化”に敏感になること。

具体的には、

目線の動き
声のリズム
呼吸の変化

これを観察しながら話す。

非モテは、会話の“言葉”にばかり集中して相手の状態を見ていない。

だけど、女性は“言葉の奥”で感じ取られることに敏感。

ここを拾ってあげられる男が、「なんかこの人、私のことわかってくれる…」と刺さる。

察知して拾う。

拾って、少しだけ広げる。

この流れを身につければ、女性が語りたくて仕方なくなる会話ができるようになる。

「この人、私のことわかってる…」の錯覚を生む

女性が心も身体も許す瞬間は、たったひとつ。

「この人、私のことちゃんとわかってくれてる」と思った時。

でも、ここで勘違いしやすいのが、「共通点をアピールすればいい」とか「自分の経験を語れば共感できる」っていう思考。

違う。

女性が求めてるのは、“理解される快感”。

“話を聞いてもらった満足感”だけ。

じゃあ、どうすればその快感を生み出せるのか。

その具体的なステップを伝える。

非モテがやりがちな「共感」と、刺さる「理解」の違い

非モテの共感パターン	刺さる理解のパターン
「あーわかる！俺もそれやったことある！」	「それって、こういうところが好きなんだ？」
「俺も昔それにハマってた！」	「何がきっかけでハマったの？」
「それ、俺もやりたいと思ってた！」	「やってみて、どんなところが面白かった？」

非モテは自分も同じ経験があることで共感しようとするけど、それは“自分の話”になってしまう。

刺さる男は、相手の内側を掘り起こす“理解”を示す。

だから、女性は「この人、私のことわかってる」と錯覚する。