彼とのエッチが気持ちよくない…合わない原因＆気持ちよくなる方法を解説

2025年3月5日

どうも、SMTOYORUのヨルです。

「彼とのエッチが気持ちよくない」
「相性が合わない気がする」
「このままセックスレスになりそうで不安」

こうした悩みを抱えている女性は意外と多いものです。

「気持ちよくない」と感じるのには、明確な原因があります。

心理的な問題（気持ちのズレ、愛情不足）
身体的な問題（ホルモンバランス、体調、コンディション）
性癖や嗜好の違い（フェチが合わない、刺激が足りない）

特に、「性癖や嗜好が合わない」と感じると、エッチの満足度が大きく変わります。

例えば、激しく打ち付けられるような強引に犯されるプレイを求める人と、優しく甘えお互いの愛液たっぷりのねっとりしたプレイを好む人とでは、感じ方にズレが生じることもあります。

また、フェチや特定のシチュエーションに興奮するタイプの場合、それが満たされないと物足りなさを感じてしまうこともあるでしょう。

しかし、性の価値観や感じ方は「完全に合わない」ものではなく、歩み寄ることで大きく変わることがあります。

「彼とのエッチが気持ちよくない原因」を徹底分析し、相性を高めるための具体的な解決策なども一緒に紹介します。

「もしかして性癖が合わないのかも…？」と悩んでいる人も、ぜひ最後まで読んでみてください。

では、イきましょう。

MOKUJI

なぜ彼とのエッチが気持ちよくないの？まずは原因をチェック！

エッチが気持ちよくないと感じるのには、いくつかの原因が考えられます。

単純に「相性が悪い」わけではなく、考え方・経験・性癖・テクニックなど、さまざまな要因が関係していることが多いです。

ここでは、「彼とのエッチが楽しくない」と感じる理由を、具体的に解説していきます。

「彼氏とのエッチが楽しくない」と感じるのはなぜ？

エッチを楽しめない理由の一つに、「期待と現実のギャップ」があります。

エッチの期待 vs. 現実のズレ

期待（理想）	現実（不満の原因）
ドラマみたいに情熱的なエッチがしたい	実際は淡白で盛り上がらない
たくさん愛されたい	彼が自分の快感より自分本位になっている
お互いが気持ちよくなるセックスがしたい	彼は自分だけ満足して終わる
いろんなプレイを試してみたい	いつも同じ流れで飽きる

「こんなエッチがしたい！」という理想があっても、彼とのエッチがそれに合っていないと、「楽しくない」と感じてしまうのです。

解決策のヒント

まずは「自分がどんなエッチを求めているのか」を明確にする
彼と「好きなプレイ」や「してみたいこと」について話し合う
彼が気づいていないなら、具体的に伝える

「性癖が合わない」と感じる原因は？

「彼とのエッチが気持ちよくない」と感じる理由の一つに、性癖や嗜好の違いがあります。

性癖・嗜好の違いが影響するケース

性癖・嗜好	合わないとどうなる？
ハードプレイが好き vs. ソフトなエッチが好き	片方が「物足りない」、もう片方が「怖い」と感じる
フェチ（足・匂い・道具など）がある vs. 興味がない	興奮できる要素がないため、楽しめない
スローで愛し合うのが好き vs. 早い・激しいエッチが好き	ペースが合わず、気持ちよくなれない

「性癖が合わない」と感じたときの対処法

お互いの「興奮ポイント」を探る（会話の中で「どんなエッチが好き？」と聞いてみる）
いきなり全部合わせようとしない（お互いが少しずつ歩み寄るのが大事）
共通して楽しめるポイントを見つける（ハードすぎずソフトすぎない中間を探る）
彼に「新しいプレイ」を試す提案をしてみる（興味を引くと、新しい刺激になる）

性癖や嗜好が違うからといって、必ずしも相性が悪いわけではありません。「お互いの性の価値観をすり合わせる」ことが、気持ちよくなるための第一歩です。

「彼氏とのセックスがマンネリ化して気持ちよくない」

最初はドキドキしていたのに、「最近なんか飽きてきた…」と感じることがあるかもしれませんね。

マンネリを感じる原因

いつも同じ流れ・同じ体位（変化がないと飽きる）
前戯が雑・短すぎる（十分に気持ちよくなる前に本番に入る）
彼のエッチがパターン化している（ルーティン化して刺激が減る）
環境が変わらない（いつも同じ場所・雰囲気だと新鮮さがない）

マンネリ解消のヒント

プレイの流れを変えてみる（最初に本番→後から前戯など）
「いつもと違うことを試したい」と彼に提案する
普段と違うシチュエーションを作る（旅行先やホテルなど）
新しい体位やプレイを試してみる（刺激を加えると新鮮さが戻る）
時間帯を変える、場所を変える

マンネリは、「ちょっとした変化」を加えるだけでも大きく変わります。

「彼のテクニックが足りない」と感じることも…

「彼が下手だから気持ちよくない…」と思うこともありますが、単純に経験不足なだけで、少しずつ学んでもらえれば改善できるケースが多いです。

「エッチが下手」と感じるポイント

前戯が短い or ほぼない（準備不足で濡れにくい）
リズムや強弱が一定（単調で刺激が少ない）
彼が自己流のプレイを押し付ける（自分は気持ちよくても、相手を考えていない）

彼にさりげなくテクニックを教える方法

「こうすると気持ちいい」と伝える（「もっとゆっくりしてほしいな」など）
彼がうまくできたときに褒める（「今のめっちゃ気持ちよかった！」）
動画や記事を一緒に見る（「こういうの試してみない？」と提案）
手を添えてリードする（言葉だけでは伝わりにくい場合、体で誘導する）

「エッチの上手さ」は、経験や学びによって変わります。大切なのは、彼を責めずに、さりげなく導くこと です。

気持ちよくないと感じる原因はさまざま

エッチの理想と現実にズレがある
性癖や嗜好の違いで興奮できない
マンネリ化して刺激が足りない
彼のテクニック不足が影響している

ただ、「気持ちよくないから相性が悪い」と決めつけるのは早いかもしれません。工夫次第で、エッチの満足度は大きく変わります。

彼とのエッチを気持ちよくする為に、まず「自分の性癖・感じるポイント」を知ろう

エッチを気持ちよくするためには、自分が何を求めているのかを理解することが重要 です。
「彼とのエッチが気持ちよくない」と感じる理由の一つに、自分の性癖や感じるポイントが明確になっていない ことがあります。

自分のことを理解していないと、彼に「もっとこうしてほしい」と伝えることが難しくなります。まずは以下のポイントを整理してみましょう。

あなたはどんなエッチを求めている？

人によってエッチに求めるものはさまざまです。

愛情を感じるエッチがしたい？
快楽を重視したエッチが好き？
主導権を握りたい or リードされたい？
精神的なつながりが大事？それとも刺激が欲しい？

例えば、以下のような違いがあります。

エッチのスタイル	求めるもの
ゆっくり丁寧なエッチ	愛情や安心感
ちょっと乱れる激しいエッチ	スリルや快楽
ロールプレイ・フェチ系	非日常の刺激
ソフトなSM・支配系	服従感や興奮

「エッチが気持ちよくない」と感じるのは、単に相性が悪いのではなく、自分の求めるエッチと彼のスタイルがズレている可能性があるからです。

まずは「私はどんなエッチが好きなのか？」を言語化してみましょう。

どんなプレイ・シチュエーションに興奮する？

快感を得るためには、単に「気持ちいい」だけでなく、興奮できるかどうか も重要です。

シチュエーションのこだわりはある？
→ 例えば、「暗闇で密着したエッチが好き」「ホテルより自宅が落ち着く」「リードされる方が興奮する」など。
好きなプレイやフェチはある？
→ 「キスが長い方がいい」「首筋を攻められると感じる」「言葉責めが好き」など、人によって興奮ポイントは違います。
声・視覚・触覚のどれに強く反応する？
→ 「甘い言葉に弱い」「視線を合わせながらのエッチが好き」「肌の触れ合いが多いと感じやすい」など、自分の感覚のどこが敏感なのかを知ることも大切です。

例えば、以下のように自分の「興奮スイッチ」を整理してみましょう。

興奮する要素	具体的なポイント
言葉	耳元で囁かれる、褒められる、ちょっと乱暴な言葉
視覚	彼の表情を見る、鏡越しのエッチ、コスプレ
触覚	ゆっくりした愛撫、強めのキス、焦らされる

自分がどんな要素に興奮するのかを知ることで、彼とのエッチに取り入れるべきポイントが見えてきます。

苦手なプレイはある？どこまでならOK？

「気持ちよくない」と感じる原因の一つに、苦手なプレイが含まれている可能性 があります。
また、「やりたくないこと」と「興味はあるけど試したことがないこと」を区別しておくと、彼とのエッチの幅を広げやすくなります。

絶対に無理なプレイは？
→ 例えば、「痛みを伴うプレイは苦手」「乱暴な扱いはNG」など。
興味はあるけど試したことがないものは？
→ 「ちょっとSっぽいプレイに興味がある」「新しい体位を試してみたい」など。
彼が好むプレイに対して、自分はどう感じる？
→ 「彼は早い動きが好きだけど、私はゆっくりの方が感じやすい」など、ズレがあるかもしれません。

例えば、以下のように整理してみるとわかりやすくなります。

プレイ	OK or NG	理由
ソフトな拘束	OK	ちょっとドキドキするのが好き
強めの言葉責め	NG	落ち着かなくなる
ロールプレイ	OK	役になりきるのが楽しい
アナル系	NG	痛みが苦手

「これは無理」「これは興味がある」「これは試してみたい」 を明確にしておくことで、彼とのエッチをより楽しみやすくなります。

まずは自分の性癖・感じるポイントを知ろう

どんなエッチを求めているのかを明確にする（愛情重視？快楽重視？）
興奮しやすいシチュエーションやプレイを知る（視覚・聴覚・触覚のどれが敏感？）
苦手なプレイ・興味のあるプレイを整理する（やりたくないこと、試したいことを明確に）

「彼とのエッチが気持ちよくない」と感じる原因の一つは、自分の求めるものと、彼のスタイルがズレていること かもしれません。

気持ちよくなるための解決策。相性を高める方法とは？

「彼とのエッチが気持ちよくない」と感じたとき、すぐに「相性が悪いからダメ」と決めつけるのは早いかもしれません。
なぜなら、エッチの感じ方や興奮ポイントは、コミュニケーションと工夫次第で大きく変わるからです。

前の章では、「まず自分がどんなエッチを求めているのか」を整理しました。
ここからは、それを「彼とどうすり合わせるか？」にフォーカスしていきます。

「気持ちよくなりたい」を彼に伝える方法（会話例付き）

エッチに関する不満は、伝え方を間違えると、彼を傷つけたりプライドを刺激したりする可能性があります。
逆に、うまく伝えれば、彼も「もっと気持ちよくしてあげたい」と思うようになり、エッチの質が向上することもあります。

NGな伝え方（彼が傷つくパターン）

「最近、全然気持ちよくないんだけど」
「〇〇くんってエッチ下手だよね」
「前の彼氏の方が上手だったかも」

これでは、彼のプライドが傷つき、逆にエッチに消極的になってしまうことも。

OKな伝え方（彼が前向きに変わるパターン）

「〇〇くんのキス、すごく好き！もっと長くしてくれたら嬉しいな」
「この前、ゆっくりした動きがすごく気持ちよかった！またやってほしい」
「〇〇くんの触り方、すごく優しくて好き。でも、もう少し強めにしてくれるともっと興奮するかも」

ポイントは、「ダメ出し」ではなく「ポジティブな要望」として伝えること。
「ここが嫌」ではなく「こうしてくれると嬉しい」と言えば、彼も前向きに受け入れやすくなります。

性癖や嗜好のすり合わせ方（無理に合わせず楽しむコツ）

性癖や嗜好の違いは、エッチの満足度に大きく影響します。
「彼と性癖が合わない」と感じたときに、無理に合わせる必要はありませんが、お互いに歩み寄ることで、新しい快感を見つけることもできます。

性癖は無理に合わせる必要はない

大前提として、性癖は個人の価値観や好みに深く関わるものであり、無理に合わせる必要はありません。
エッチは「お互いが楽しむもの」であって、「どちらかが我慢するもの」ではないからです。

OKな妥協	NGな無理
彼が言葉責めが好きなので、少し優しめの言葉を試してみる	乱暴な言葉を言うのが苦痛なのに無理してやる
彼がスピード感のあるエッチを好むので、最初はゆっくり、後半はリズムを合わせる	自分が痛いのを我慢して彼のスタイルに100％合わせる
彼がソフトSMに興味があるので、軽い拘束から試してみる	自分が恐怖を感じるのに、ハードなSMを受け入れる

無理に合わせると、ストレスになったり、エッチが嫌になったりする原因になります。
「これは試せるかも」「これは難しい」と線引きをしっかりしておくことが大切です。

性癖が違うときのすり合わせ方

まずは「私はこういうのが好き」と自分の性癖を伝える
彼にも「どんなエッチが好き？」と聞いてみる
お互いの「OKゾーン」と「NGゾーン」を整理する
「無理せず試せること」を一緒に考えてみる

例えば、「彼がハードなエッチが好きだけど、自分は優しい方がいい」と感じているなら、
「最初はゆっくり優しくして、途中から少し激しくしてみる」という妥協案が考えられます。

どうしても受け入れられない性癖があった場合

性癖のすり合わせは大切ですが、自分が本当に嫌なことを無理に受け入れる必要はありません。
エッチはお互いが楽しむものであり、どちらかが我慢するのは健全ではありません。

受け入れられない性癖の例

痛みを伴うハードなSM（無理に耐えるのはNG）
特定のフェチプレイ（例：アナル、スカトロなど）
公共の場でのエッチ（法律的に問題があるもの）

断るときの伝え方

「そんなの無理！変態すぎる！」（× 彼を否定するのはNG）
「それはちょっと難しいかも。でも、他にできることはないかな？」（○ 他の選択肢を提示）

彼がどうしても自分の性癖を譲れない場合、それは相性の問題になってくるので、無理をする必要はありません。

「気持ちよくなりやすい体位＆プレイテクニック」

エッチの相性が悪いと感じる場合、体位やプレイの工夫で感じやすさを変えることができます。

相性が悪いと感じたときのおすすめ体位

状況	おすすめの体位・プレイ
彼がピストンを激しくしがちで痛い	スプーン体位（密着することで動きをコントロールしやすい）
彼が早くフィニッシュしすぎる	対面座位（スローに動けるため持続しやすい）
自分が感じにくい	後背位（バック）（奥まで刺激が届きやすい）

エッチの相性を高めるためにできること

不満はストレートに言わず、「こうしてくれると嬉しい」と伝える
性癖は無理に合わせる必要はない。自分の限界を大切にする
どうしても受け入れられない場合は無理をしない
体位やプレイを工夫して、快感を最大化する

「彼とのエッチが気持ちよくない」と感じても、伝え方や工夫次第で大きく変わることがあります。

次のエッチがもっと気持ち良くなるように、少しずつ試してみてください。

「気持ちよくない」から「最高！」になった女性の体験談

「彼とのエッチが気持ちよくない…」と悩んでいた女性たちも、ちょっとした工夫や考え方の変化で、エッチの満足度が劇的に変わったというケースは多くあります。

ここでは、実際に私の周りにいる女性、今まで出会った女性のエピソードをお話しします。

体験談1：「彼氏のエッチが下手」と思っていたけど…意外な解決策

（20代・会社員）

私はもともと経験人数がそれなりに多く、過去の彼氏とは比較的満足できるエッチをしていました。でも、今の彼氏と付き合い始めたとき、「正直、エッチが下手かも…」と思ってしまいました。

前戯が短すぎる
いきなり挿れようとする
動きが単調で刺激が少ない

最初は「相性が悪いのかな？」と思ったのですが、彼が経験不足なだけだと気づきました。そこで、私は次のように工夫しました。

「〇〇くんのキス、もっと長いと嬉しいな」とポジティブにリクエスト
彼がよかったときは「今のすごく気持ちよかった！」としっかり褒める
彼が慣れていないプレイは、自分からリードして誘導

結果、彼は少しずつ変わり、今ではとても満足できるエッチができるようになりました。

体験談2：「性癖が合わない」でも、こうすれば楽しめる

（20代・美容関係）

付き合って3か月目くらいから、「彼と性癖が合わない」と感じるようになりました。

彼はノーマルなエッチが好き
私はちょっとした拘束や言葉責めが好き
彼に「試してみたい」と伝えたら、微妙な反応…

「無理に頼むのもよくないし、でも物足りないし…」と悩んでいたのですが、あるとき、少しずつ慣らしていけばいいのでは？と思い、次の方法を試しました。

彼に「こういうのってどう思う？」とさりげなく話題を振る
軽いボディタッチやリードで、彼が違和感を持たない範囲で試す
いきなりハードにせず、ソフトな形からスタート

最初は戸惑っていた彼も、「こういうのもアリかも」と興味を持ち始め、今では私の好きなプレイを取り入れてくれるようになりました。大切なのは、お互いに無理せず歩み寄ることだと実感しました。

体験談3：「セックスレス寸前」だったけど、工夫で改善

（30代・主婦）

結婚して3年、気づけばセックスレス寸前でした。

仕事や家事で疲れて、エッチの気分になれない
彼も「どうせ誘っても断られる」と思っているのか、誘ってこなくなった
もともとエッチは好きだったのに、「しなきゃ」と思うと余計にプレッシャーに

このままではまずいと思い、思い切って次のような工夫をしました。

まずは「スキンシップを増やす」ことから始める（ハグやキスを日常的に）
「疲れていてもできるスローなエッチ」を提案してみる
旅行や特別な日に、新しいランジェリーを身につけて気分を変える

すると、彼の方からも「最近、なんか雰囲気変わった？」と積極的に誘ってくれるようになり、徐々にエッチの回数も戻ってきました。「しなきゃいけない」と思うのではなく、お互いが無理なく楽しめる雰囲気を作ることが大事 だと実感しました。

体験談4：パートナーを変えたら世界が変わった

（20代・医療関係）

前の彼氏とは3年付き合っていましたが、正直、エッチに満足したことがありませんでした。

彼が淡白で、回数が少なかった
いつも同じ流れで、マンネリ化していた
「気持ちよくない」と伝えても、改善する気がなかった

「エッチが全てではない」と思って我慢していましたが、ふと「このまま一生、満足できないまま？」と考えるようになり、思い切って別れました。

その後、新しい彼氏ができたのですが、エッチの価値観が合うだけでこんなに違うのかと衝撃を受けました。

彼は前戯をしっかりしてくれる
「気持ちいい？」と聞いてくれるし、改善しようと努力する
お互いに性癖を話し合えたことで、新しいプレイにも挑戦できた

「合わない人と無理にすり合わせるより、合う人と出会った方がいい場合もある」と気づきました。
我慢して続けるだけが正解ではないと実感しました。

体験談5：セックスパートナーを作ったら満たされた

（30代・フリーランス）

彼氏とは関係は良好だったものの、エッチの価値観が合わず、性的不満をずっと抱えていました。

彼氏は淡白で、月に1回あるかないか
私は性欲が強く、もっと求めたかった
「彼のことは好きだけど、体の相性がどうしても合わない」と感じていた

悩んだ末に、彼とは別のセックスパートナーを作ることにしました。

彼氏には正直に「エッチに対する価値観が違う」と伝えた
彼も「無理に合わせるより、割り切るのもアリかも」と理解してくれた
体だけの関係を求める相手を見つけ、心と体のバランスを取ることに

結果、彼氏との関係も良好なまま、性的不満も解消されるようになり、以前よりストレスを感じなくなりました。
すべての人に向いている方法ではないかもしれませんが、「必ずしも一人の相手だけに縛られる必要はない」と考え方が変わりました。

「気持ちよくない」から「最高！」に変わるために

すり合わせや工夫で改善できることもある
それでもダメなら、パートナーを変える選択肢もある
「エッチの満足＝一人の相手だけに縛られなくてもいい」という考えもある

エッチの満足度は、我慢や妥協ではなく、選択肢を増やすことで大きく変わることがあります。

「気持ちよくない…」から「最高のエッチ」に変わったリアル体験談

エッチの悩みは人それぞれですが、実際に「気持ちよくない…」と感じていた女性たちが、工夫や考え方の変化で満足度を上げたケースも多くあります。私が今まで相談にのった人、出会った人の体験談をどうぞ

体験談1：「彼氏のエッチが下手」と思っていたけど…意外な解決策

（20代・会社員）

社交的で恋愛経験も豊富。仕事もプライベートも充実しており、エッチに関しても妥協できないタイプです。過去に何人かの男性と関係を持ち、比較的満足のいく経験をしてきましたが、今の彼氏とはどうも相性が合わないと感じていたそうです。

前戯が短すぎる
いきなり挿れようとする
動きが単調で刺激が少ない

最初は「相性が悪いのかも」と思っていましたが、よく考えると彼が単に経験不足なだけだと気づいたとのこと。そこで、直接「こうしてほしい」と伝えるのではなく、次のような方法を試しました。

「キス、もっと長く♡」と具体的にリクエスト
彼がよかったときは「今のすごく気持ちよかった！」としっかり褒める
彼が慣れていないプレイは、自分から積極的に誘導

すると、彼は少しずつ変わり、今ではとても満足できるエッチができるようになったそうです。

体験談2：「性癖が合わない」でも、こうすれば楽しめる

（20代・美容関係）

おしゃれや美容にこだわり、外見も中身も磨くことを大切にしている女性。性に対しても同じくらい好奇心が強く、自分の欲求を大切にしていました。しかし、付き合って3か月ほどで「彼と性癖が合わない」と感じるようになったそうです。

彼はノーマルなエッチが好き
彼女はちょっとした拘束や言葉責めが好き

彼に「試してみたい」と伝えたところ、微妙な反応をされ、あまり乗り気ではなかったとのこと。

「無理に頼むのもどうかと思うし、でも物足りない…」と悩んでいましたが、「少しずつ慣らしていけばいいのでは？」と考え、次の方法を試しました。

彼に「こういうのってどう思う？」とさりげなく話題を振る
軽いボディタッチやリードで、彼が違和感を持たない範囲で試す
いきなりハードにせず、ソフトな形からスタート

最初は戸惑っていた彼も、「こういうのもアリかも」と興味を持ち始め、今では彼女の好きなプレイを取り入れてくれるようになったそうです。

体験談3：「セックスレス寸前」だったけど、工夫で改善

（30代・主婦）

もともとエッチが好きだったものの、結婚後は夫婦の関係性が変わり、性的な悩みを抱えるようになったとのこと。結婚して3年目で、「セックスレス寸前だった」と話してくれました。

仕事や家事で疲れて、エッチの気分になれない
彼も「どうせ誘っても断られる」と思っているのか、誘ってこなくなった
もともとエッチは好きだったのに、「しなきゃ」と思うと余計にプレッシャーに

「このままではまずい」と思い、スキンシップを増やすだけでなく、彼の性癖やエッチの好みを改めて理解しようと考えたそうです。

彼がどんなプレイを好むのか、さりげなくリサーチ
彼が興奮しやすいシチュエーションを探る（ムード重視？直接的な刺激？）
「こういうの好き？」と冗談っぽく聞いて、好みを引き出す

その結果、彼も自分の性癖を話してくれるようになり、エッチの回数が増えていったそうです。

体験談4：パートナーを変えたら世界が変わった

（20代・医療関係）

恋愛に慎重で、長く付き合うことを大切にしていたものの、エッチの満足度にはずっと悩んでいたとのこと。

彼が淡白で、回数が少なかった
いつも同じ流れで、マンネリ化していた
「気持ちよくない」と伝えても、改善する気がなかった

「エッチが全てではない」と思い我慢していたものの、「このまま一生、満足できないまま？」と考え、思い切って別れることに。

その後、新しい彼氏ができたことで、エッチの価値観が合うだけでこんなに違うのかと衝撃を受けたそうです。

大好きな前戯をしてくれる
改善しようと努力してくれる
お互いに性癖を話し合えたことで、新しいプレイにも挑戦できた

「合わない人と無理にすり合わせるより、合う人と出会った方がいい場合もある」と気づいたそうです。

体験談5：セックスパートナーを作ったら満たされた

（30代・フリーランス）

性欲が強く、エッチの満足度を重視する女性。彼氏との関係は良好でしたが、エッチの価値観が合わず、性的不満を抱えていたそうです。

彼氏は淡白で、月に1回あるかないか
彼女は性欲が強く、もっと求めたかった

悩んだ末に、彼とは別のセックスパートナーを作ることを決意。

彼氏には無理に求めず、求め合う時だけにシフト
体だけの関係を求める相手を見つけ、心と体のバランスを取ることに

結果、彼氏との関係も良好なまま、性的不満も解消されるようになり、以前よりストレスを感じなくなったそうです。

エッチの悩みを乗り越えた女性たちの共通点

彼とのエッチを改善するために、伝え方や工夫をした
性癖の違いを乗り越えるために、無理せず歩み寄った
それでも合わない場合は、新しいパートナーを探す選択肢を取った

エッチの悩みは、すり合わせや努力で解決できることもあれば、別の道を選ぶことで満たされることもあります。
「自分がどうしたいのか」をしっかり考えたうえで、最適な選択をすることが大切です。

彼とのエッチをもっと楽しむために

エッチが気持ちよくないと感じても、それは「相性が悪いからダメ」というわけではありません。ちょっとした工夫や歩み寄りで、エッチの満足度は大きく変わります。

性癖を理解することが、エッチの満足度を左右する
- まずは自分がどんなプレイやシチュエーションに興奮するのかを整理する
- 彼の性癖や嗜好を知り、共通点を見つけてみる
- 無理に合わせるのではなく、お互いの「好き」を探ることが大切
セックスの比重を考える
- 恋愛や結婚生活の中で、セックスがどれほど重要かを自分自身で再確認する
- 体の相性が合うことで、精神的な満足度も変わる可能性がある
- 「好きだけどエッチが合わない」状態が続く場合、そのストレスをどう解消するかを考える
どうしても合わない場合は、別の選択肢も考える
- 試せることを試したうえで、解決が難しい場合は我慢せずに決断する
- パートナーを変える、関係を見直す、セックスに対する価値観を変えるなど、柔軟に考える
最も大切なのは、自分の人生をどう生きたいかを考えること
- セックスの満足度だけでなく、人生全体の幸福度を意識する
- どんな恋愛・パートナーシップを築きたいのか、自分の価値観を明確にする
- 我慢し続けるのではなく、自分の幸せを優先する選択をする