旦那のセックスが下手？実は“あなた自身”にも原因があるのかも

2025年4月8日

どうも、SMTOYORUのヨルです。

「旦那とのセックスが気持ちよくない」
「正直、下手だなって思ってしまう」

そんなふうに感じている自分を、責めたり、隠したりしていませんか？

「どうして私だけが満たされないんだろう」
「でも、旦那を傷つけるのは嫌」
「浮気もしたくないし、できることならこのまま仲良くいたい」

――そんな複雑な気持ちを抱えながら、夜が来るのが少し憂うつになる。

このページにたどり着いたあなたは、誰にも言えない思いを抱えて、静かに悩んでいるのかもしれません。

この記事では、「旦那が下手」と感じる背景にある本当の理由を一緒に紐解いていきます。

本当に旦那のテクニックの問題なのか。もしかしたら、自分自身の感度や心理状態にもヒントがあるのかもしれません。

そして、ただ責めるのではなく、ふたりで性の関係を育て直すためのヒントを、心理学や実践的アプローチを交えてご紹介していきます。

あなたが自分を責めずに、パートナーとの関係を前向きに見つめ直すきっかけになりますように。

では、イきましょう。

MOKUJI

なぜ「旦那がセックス下手」に感じてしまうのか？

「旦那とのセックスが気持ちよくない」
「正直、下手だなって思ってしまう」

そんなふうに感じたことがある人は、あなただけではありません。むしろ、誰にも言えないまま我慢している女性の方が多いのが現実です。

でも、“下手”って、いったい何を指しているのでしょうか。

なぜ、あの人とのセックスが「満たされない」と感じてしまうのか。

その理由を、少しだけ冷静に、一緒に整理してみませんか。

まずは、多くの女性が感じている「セックス下手な旦那あるある」から見ていきましょう。

セックス下手な旦那あるある

よくある行動	女性が感じること
前戯がほぼない、または雑	体に触れられてるのに、心が置いてけぼりになる
自分だけ気持ちよくなって終了	私のこと、女として見てないのかなと思う
リズムが合わない、痛い、反応を見ていない	私の快感には興味がないの？と疑問が湧く
無言で始まり、無言で終わる	まるで事務作業。愛が感じられない
AVの真似ばかりでリアルじゃない	誰とセックスしてるつもりなのか分からなくなる

こうした行動が繰り返されると、セックスそのものに期待できなくなり、次第に「もう触られたくない」とすら感じてしまいます。

けれど、この“冷め”の正体は、テクニックの問題だけではありません。

満たされないと感じるのは、体ではなく心のほうかもしれない

セックスに満足できないとき、女性が本当に感じているのは「体が気持ちよくない」という感覚だけではありません。

もっと根っこにあるのは、「私のこと、ちゃんと見てくれてる？」という気持ちのズレです。

例えばこんな瞬間に、ふっと心が冷めてしまったことはないでしょうか。

目を合わせずに始まるセックス
「気持ちいい？」と聞かれて、なんとなくうなずく自分
本当は痛いのに、言えずに耐えている
終わったあとの空気が気まずくて、早く寝たふりをしたくなる

それでも、「旦那のことは嫌いじゃない」「うまくいきたい」と思っているからこそ、どうしたらいいのか分からず、悩みが深くなっていくのです。

他の女性も、同じように悩んでいます

Q&Aサイトや体験談を見ると、「旦那が下手すぎてつらい」「演技ばかりしていて自分が分からなくなる」といった声が多く見つかります。

「毎回AVみたいに急に激しくされて、引いてしまう」
「挿入したら満足してるみたいで、私の気持ちは無視される」
「ちゃんと感じてるフリをする自分が、どんどん空っぽになっていく気がする」

誰にも言えないだけで、こうした悩みを抱える人はたくさんいます。

だからこそ、まずは「私だけじゃない」と知ることが、安心と再スタートの第一歩になるのかもしれません。

あえて、ひとつだけ刺さることを言うなら

「旦那が下手」だと感じているその不満、もしかしたら、ずっと我慢して何も伝えてこなかった自分の“沈黙”が育ててしまったのかもしれません。

責めたい気持ちもある。悲しい気持ちもある。

でも、もし関係を少しでも変えたいと思っているなら、その不満は“終わり”じゃなくて、“始まり”になるはずです。

本当に旦那だけが悪いの？〜性のズレと誤解の正体〜

「セックスがうまくいかないのは、旦那が下手だから」

そう思っていたけれど、ふとした瞬間に「もしかして私も悪いのかな…」と感じたことはありませんか？

パートナーとの性のズレは、どちらか一方だけの問題ではなく、いつの間にか“お互いにズレていた”というケースがとても多いんです。

ここでは、女性側の無意識な反応や思い込みにも目を向けながら、「感じない原因」「伝えられない理由」を丁寧に見つめていきましょう。

自分が“マグロ化”している可能性チェックリスト

セックス中、何もしない・されるがままの状態を俗に「マグロ」と呼びます。
実は、これに心当たりがある女性も少なくありません。

以下のチェックに、どれくらい当てはまりますか？

自分からキスや触れ合いを求めることはほとんどない
セックス中、無意識に「早く終わらないかな」と考えてしまう
体を動かすより、じっとしている方が楽
声を出すのが恥ずかしくて、なるべく抑えている
「気持ちいい？」と聞かれても、毎回「うん」とだけ返す
自分が気持ちいいポイントを伝えたことがない、もしくは分からない
セックスが終わると、すぐに体をそらしてしまう
「私が感じなくても、相手が満足すればいい」と思っている
パートナーの反応をよく見ていない（演技すら無反応）
正直、触れられることに少し“面倒くささ”を感じている
好きという気持ちはあるけど、性的に興奮することはあまりない
昔より感度が下がった気がするけど、誰にも言えない

「はい」が多いほど、マグロ傾向が強まっている可能性があります。

でも、これは怠けているわけでも、魅力がないわけでもありません。

多くの場合、その裏には“義務感”や“恥ずかしさ”、“疲れ”が隠れています。

セックスが「義務」になると、感じなくなる理由（心理学的に）

セックスは、本来「したい」と思うからこそ感じられる行為です。

でも、それが「しなきゃいけないもの」になると、脳は快楽をブロックしてしまいます。

これは心理学で「内発的動機の喪失」と呼ばれています。

つまり、本心では望んでいないことを“義務”として続けると、興味や感度がどんどん下がってしまうのです。

たとえば、

断ると気まずくなるから、とりあえず応じている
育児や家事に追われ、心に余裕がないまま始まる
「そろそろやらないとマズいよね」という空気で始まる

こうしたセックスは、“つながるため”のものではなく、“関係維持のための作業”になってしまいがちです。

そして、そんなセックスを続けていると、ある日ふと「私って、もう感じないのかも」と思ってしまうのです。

感じてるフリしてない？女性が無意識にしてしまう“演技”

あなたは、セックス中にこんなことをした経験はありませんか？

本当は気持ちよくないのに、「うん、気持ちいい」と言ってしまう
感じていないのに、声や表情で“演じてしまう”
終わったあと、ほんとはモヤモヤしてるのに「ありがとう」と笑ってみせる

それ、あなただけじゃありません。

多くの女性が、“気まずくしたくない”という思いから、無意識に演技をしてしまっています。

でも、その「優しさ」が積み重なると、相手は「これで満足してるんだ」と誤解し、結果的にセックスが変わらなくなってしまうのです。

感じない理由は、もっといろいろある

「感じない＝自分が冷めてるから」

そう思ってしまいがちですが、実際にはもっと複雑な原因があるかもしれません。

そこで、感じにくさの背景を4タイプに分けてみました。

タイプ	特徴	対策のヒント
脳タイプ	考えすぎて快感をシャットアウトしてしまう	リラックス・思考停止プレイがおすすめ
心タイプ	自信のなさ、恥ずかしさ、不安がブロックになる	自己肯定感を育てる会話やスキンシップから始める
環境タイプ	育児・家事・生活音などに気を取られる	完全なプライベート空間づくりを意識
身体タイプ	ホルモンや体調、刺激不足など身体的な要因	オナニーで感度を探る、性感トレーニングを取り入れる

自分がどのタイプに近いのかを知ることが、改善の第一歩です。

原因が分かれば、恥ずかしさや自己嫌悪も少しずつ減っていきます。

「感じられない私が悪いのかな」
「どうして反応できないんだろう」

そんなふうに悩むのは、あなたが真剣に向き合っている証です。

そして、もし“演技”を続けてきたのだとしたら、それは、あなたが“壊したくなかった関係”を守ろうとした結果なんです。

だから、責めなくていい。

でも、そろそろ“本当の自分の気持ち”に正直になってもいい頃かもしれません。

実は旦那のほうが冷めてる…その可能性もある

「なんだか最近、淡白になった気がする」
「触れてはくれるけど、心がこもっていない気がする」

それ、気のせいではないかもしれません。

セックスに不満を感じているのは自分だけだと思っていたけれど、実は旦那のほうがもう“情熱を失っている”というケースは意外と多いんです。

旦那がセックスを“こなすだけ”になっているサイン

セックスの中身をよく観察してみると、「本気で楽しんでる？」と疑いたくなるような行動が増えていませんか？

例えばこんな行動が続いていたら、彼の“性の温度”はかなり下がっている可能性があります。

目を合わせず、ほぼ無言で始まる
流れが毎回ワンパターンで、変化がない
前戯が短いか、まったくない
終わったらすぐにシャワー、もしくはスマホを見始める
感情を表に出さず、セックスの感想や反応がほとんどない

こういった態度が続くと、「身体だけつながってるけど、心はもう離れてるのかも」そんな寂しさが、ふと夜の静けさの中で顔を出してきます。

夫にとって“性の魅力”がなくなっているかもしれない要因

冷たくされたり、無関心な態度を取られると、つい「ひどい」と思ってしまいます。

でも、少しだけ視点を変えると、旦那が“女性としての魅力を感じにくくなっている”背景が見えてくることもあるんです。

次のようなことが、男性側の欲望を静かに冷ましていきます。

原因	男性心理で起きていること
会話や日常が“母親モード”ばかりになっている	「女」ではなく「家族」としてしか見られなくなる
拒否や無反応が続いた過去がある	セックスを誘う気力がなくなっていく
パジャマやノーメイクが“当たり前”になっている	日常の中で性的な刺激を感じにくい
感じているのか分からないリアクション	自信を失い、萎えてしまう

つまり、あなたが「冷められてる？」と感じている以上に、彼も「どうせ拒まれる」「今さら頑張っても響かない」とあきらめてしまっているのかもしれません。

「もう女として見られていない」と感じた時にできること

悲しいけれど、「女として見られていない」と思ってしまう瞬間は、誰にでも訪れるものです。

でも、それを“終わり”にするか、“きっかけ”に変えるかは、自分次第です。

まず大事なのは、こんなことを少しずつ見直すことです。

ふとした時に視線を合わせる（“人として見る”をやめない）
日常の中であえて「色気」を意識してみる（リップ、下着、姿勢）
感じたことを声に出してリアクションする
セックス以外のスキンシップを増やす（手をつなぐ、背中をさわるなど）
「してほしいこと」をちゃんと言葉にする

そして、あなた自身が「女である自分」をもう一度思い出してあげること。

セックスは、している間だけのことではありません。

“日常の距離感”が、そのまま夜の温度に反映されるのです。

旦那の“セックス熱”チェックリスト

旦那が本音ではどう感じているのか、なんとなく探ってみたい人へ。
以下の行動や態度に、どれだけ当てはまりますか？

セックスの頻度が減ったけど、理由の説明がない
誘っても「疲れてる」「忙しい」でかわされる
ハグやキスが、形式的なものになっている
普段の会話も最低限で、心がつながっている感じがない
妙にあっさりと終わる、または途中で集中力が切れている
エッチな話や冗談を振っても、反応が薄い
下着や見た目に変化を出しても、気づかない・褒めない

3つ以上当てはまるなら、彼のセックスに対する“熱”は今、かなり下がっているかもしれません。

でも、それは“冷めきってる”というより、“感情を出すことに疲れている”だけの可能性もあります。

だからこそ、ただ責めるのではなく、「どうしたらまた火がつくかな？」という視点で一緒に向き合うことが大切なんです。

彼の気持ちが見えない夜は、不安になります。

でも、本当に大事なのは、「見られていない」ことに傷つく前に、“もう一度見せてみる”勇気を持てるかどうか、なのかもしれません。

「伝え方」と「育て方」で旦那とのセックスは変わる

「下手」と思っているセックスも、正直に伝え方を変えれば、ちゃんと変わります。

ただ、やみくもに不満をぶつけるだけでは、何も良くなりません。

大切なのは、伝え方の“技術”と“空気”です。

そしてもうひとつ、忘れてはいけないのが、“旦那の性癖”を知ること。

ここを避けていたら、夫婦のセックスは一生、噛み合わないままです。

下手なセックスを変える唯一の方法は「コミュニケーション」

セックスにおいて、最もタブー視されがちなのが“話すこと”です。

でも、気持ちいいと感じるポイントや、してほしいことは人それぞれ。

なのに「察して」「気づいて」が通じるわけがありません。

夫婦だからこそ、“言葉にして初めて伝わること”がたくさんあるのです。

傷つけずに伝える“心理学的テクニック”

「前戯が雑」「リズムが合わない」

そう思っていても、直接言えば相手は確実にへこみます。

そんな時は、サンドイッチ話法が有効です。

【①褒める → ②改善点をやんわり伝える → ③もう一度ポジティブで締める】

例えば：

「最初のキス、いつもドキッとする」
「この前ちょっと強かったかも。でも、ゆっくりのときは本当に気持ちよかった」
「あなたのペース、私にはぴったりだと思うんだよね」

相手のプライドを守りながら、ちゃんと“導く”。

これが大人のセックスコミュニケーションです。

褒めながら教える。女性主導でリードすることは、わがままじゃない

「男がリードすべき」なんて思い込みはもう古いです。

女性が気持ちいいと思えるセックスにするためには、こちらが“ナビゲート”する姿勢も必要です。

そして、その“教え方”のコツは「褒めて伸ばす」こと。

ポイントはこの3つ。

気持ちいいときは、すぐ言葉にする（反応は早いほうが効果的）
少しでも良かったことは大げさなくらい褒める
違うと思ったら“提案”の形で優しく修正する

例：「それ、気持ちよかった。またやってほしい」
「こっちの方が私は反応しやすいかも。試してみない？」
「前より上手くなってきたね、って思ってた」

前戯・ペース・挿入…“言いづらい部分”こそ、絶対に伝えるべき

恥ずかしいから、言えない。

だから、ずっと我慢してる。

でも、それが何年も積み重なると、取り返しのつかないセックスのズレになります。

こういう場面、心当たりはありませんか？

挿入の角度が合っていなくて痛い
ピストンのスピードが早すぎて気持ちよくない
乳首ばかり触られて、実はそこじゃないと思っている
クンニの舌の使い方が、毎回違和感しかない

言いにくいけど、伝えなければ一生変わりません。

だからこそ、セリフの言い方を工夫しましょう。

実践セリフ例（すぐ使える、傷つけない言い回し）

「そこ気持ちいい、もう少しだけお願い」
「ゆっくりのほうが、私はすごく感じるかも」
「そこもいいけど、もう少し上が好き」
「こうされると、私の中すごく反応するの」
「前のときの動き、覚えてる？あれが一番好きだった」

反応を引き出しながら、相手に“成功体験”を植え付けることが大切です。

性癖の共有なしに、満たされるセックスはありえない

ここで忘れてはいけないのが、性癖のすり合わせです。

夫婦のセックスが噛み合わない原因の多くは、「性癖を共有できていないこと」です。

男性は全員、必ず性癖を持っています。

そして、その根っこには過去に見たAV、性的な経験、妄想が詰まっている。

「性癖ないよ」って言われたら、それはもう会話拒否と同じです。

言い換えれば、「あなたと本音を分かち合う気はありません」ってこと。

だから、聞いていいんです。

「どんなAV好きだった？」「今までで一番興奮したシチュエーションって何？」

その質問は、決して“下品”じゃない。

むしろ、“愛しているからこそ必要な質問”なんです。

セックスを変える鍵は、伝えること。

そして、相手の性癖という“地図”をちゃんと手に入れること。

あなたが「どう伝えようか」と悩んでいるその気持ちこそ、ふたりの関係を変えていくための一歩目です。

お互いの“性癖”を試してみる。ふたりで快感を探すプレイ実験室

性癖を話し合ったあと、「それ、ちょっと引くかも」と心の中で止まっていませんか？

でも、それって本当にもったいないことです。

性癖は、話すだけでは意味がありません。

実際に“試してみる”ことで、初めてふたりのセックスに生きてきます。

しかも、ただの妄想と思っていたことが、いざやってみたら「あれ、思ったより気持ちいいかも…」なんてこともよくある話。

ここでは、性癖をお互いに“無理なくプレイに落とし込む”ための実験法を紹介します。

「快感の地図」は、ふたりで作るもの。

その第一歩は、正解より“やってみる勇気”なんです。

なぜ「試す」ことが大切なのか？

性癖って、頭で考えているだけじゃわかりません。

興奮のスイッチは、脳の想像と身体の反応が一致したときに初めて作動します。

でも、実際のセックスで性癖を出すのは、どこか気まずい。

だから「ちょっと気になるけど、実践は…」と止まってしまう。

でも、だからこそ言いたいのはこれです。

「性癖は、触ってみないと本当の反応がわからない」

感度は変わります。

性的なツボは、相手によってもその日の気分によっても変わります。

「試す」という選択肢があるだけで、セックスはもっと自由になります。

プレイ実験の前に決めておきたいこと

試すとはいえ、いきなり全開だとお互い引いてしまうかもしれません。

そこで、まずふたりの“実験ルール”を共有しておきましょう。

うまくいかなくても笑い飛ばしてOKにする
「違うかも」と思ったら、途中でもやめていい
どちらかが嫌がったら無理は絶対にしない
終わったあとに“感想戦”をして、よかった点・微妙だった点を共有する

これは“プレイの成功”を目指すのではなく、“お互いの感度を探るための時間”です。完璧を求めなくていい。むしろ、失敗も含めて楽しんでみてください。

こんな性癖、こうやって軽く試してみよう

性癖タイプ	試し方の例	ポイント
羞恥プレイ系	明るめの部屋で下着姿を見せる／服を脱ぐ過程をあえて見せる	視線を受けることでドキドキが生まれる
支配・命令プレイ系	「目を閉じて」「ここ触って」と言葉で誘導する	受け身でも主導権を渡すだけで興奮に変わる
指示・言葉責め系	「どうしてほしい？」「もっと言ってみて」と聞く	言葉が興奮のトリガーになる
匂い・フェチ系	パートナーの服を嗅いでみる／首筋の匂いに意識を向ける	嗅覚は快感と深くリンクしている
見られたい・撮られたい系	鏡の前でする／ライトを少し強めにする	自分の姿を見ることで新しい感覚が生まれる

どれも「いきなり本番」じゃなく、“導入の雰囲気づくり”が中心です。

重要なのは、“どの瞬間に体が反応したか”を感じ取ること。

そこに、あなただけの快感スイッチが隠れているかもしれません。

実験中に感じたことは、すぐにシェアする

プレイの最中でも、終わったあとでもいいので、感じたことはぜひ言葉にしてみてください。

「ちょっとドキッとした」
「意外と声出そうになった」
「見られるの、怖いけどゾクッとした」

この“感想”こそが、次のセックスを進化させます。

反応が返ってくることで、相手も「もっとしてあげたい」と思えるようになります。

逆に、なにも言わずに終わると、「やっぱりつまらなかったのかな」「失敗だったかな」と思わせてしまうかも。

セックスの中での会話は、快感の架け橋です。

最後に：性癖は“言う”より“試す”で育っていく

性癖の話をしたのに、何も起こらない。

結局いつも通りのセックスに戻ってしまう。

──それでは、また不満が心に積もっていくだけです。

試すことで、笑える時間が生まれます。

試すことで、自分でも知らなかった感度に出会えます。

そして何より、試すことで「私はこうされると反応する」がハッキリしていきます。

性癖は、放っておくと“ただの想像”で終わります。

でも、一緒に育てれば、“ふたりだけの秘密の快楽”になります。

逃げないで、向き合って、ちょっと笑いながら試してみてください。

その中に、あなただけの「気持ちいい」がきっと眠っています。

「私が壊れる前に」…今、女性として自分を取り戻すために

「もう感じない」
「求められても、応じる気力がない」
「私って、もう女として終わったのかな…」

そう感じている自分に、どこかでショックを受けている。

でも、それを誰にも言えないまま、今日もまた“何もない夜”が過ぎていく。

でもね、それってあなただけじゃないし、何より、“壊れる前のSOS”かもしれません。

ここからは、「女としての私」を取り戻すためのヒントをお届けします。

誰のためでもない、自分のために。
ちゃんと、“快感を感じられる私”を、もう一度取り戻していいんです。

自己肯定感と性的満足は、驚くほど深くつながっている

心と性は、切り離せません。

もっと言えば、「女として満たされていない」と感じると、自分の価値そのものが揺らいでしまうことさえあります。

心の状態	性への影響
「私なんて…」と思っている	触れられても受け入れられない
「女としての魅力がない」と思っている	セックスのときに積極的になれない
「どうせ私は満たされない」と決めつけている	感じる前に心が閉じてしまう

性的な満足って、「自分っていい女かも」と思える実感を取り戻すことでもあるんです。

そしてそれは、外から与えられるものじゃなくて、“自分の中から湧いてくる感覚”です。