都合の良い女をやめたいなら今。性癖と依存の沼から抜け出す【自分革命】

2025年3月25日

どうも、SMTOYORUのヨルです。

「また呼ばれた。でも、ちゃんと会えるわけじゃない。私って……何なんだろう。」

好きな人からのLINEひとつで、気持ちが大きく揺れ動く。

深夜の「今、会える？」に、どんなに疲れていても応じてしまう。

会えた瞬間はうれしい。けれど、帰り道にはいつも、胸の奥が少し冷たくなる。

「私は、大切にされているのかな」

「都合よく扱われているだけかもしれない」

そんな思いが、ふと心に浮かぶ。

それでも、嫌いにはなれない。

少しでも近くにいたくて、自分から連絡してしまうこともある。

「この関係、いつか変わるかも」なんて、小さな希望にすがってしまう。

でも、変わらない。

そんな恋のループに、もう疲れてしまったのではないでしょうか。

安心してください。それは、あなたがダメだからでも、弱いからでもありません。

むしろ、「愛されたい」「必要とされたい」という強い想いを、心の奥にずっと持っている人だからこそ、報われない関係に深く傷ついてしまうのです。そして実は、その“まっすぐな気持ち”が、性癖や依存のクセと結びついてしまっていることもあります。

尽くすことで安心する。
支配されることで満たされる。
NOを言うことに、罪悪感を覚えてしまう。

そんな傾向が、「都合の良い関係」に自分を押し込んでしまうことがあるのです。

だから、「やめたいのにやめられない」と感じてしまうのは、ごく自然なことです。

でも、だからこそ無理にやめようとするのではなく、まずは自分の中にある性癖や依存心に気づき、理解していくことが大切です。そのうえで、自分自身を大切にしながら、恋愛の選び方を少しずつ変えていけたらいいのです。

このページでは、「都合の良い女」をやめたいあなたのために、恋愛心理や自己肯定感のしくみ、性癖や快感のパターンまで掘り下げながら、“本当に愛される私”に変わっていくヒントをお伝えします。

では、イきましょう。

MOKUJI

あなたも当てはまってない？「都合の良い女」の典型的な特徴

「自分ではそんなつもりないのに、気づいたら彼の“都合のいい存在”になってる気がする…」
そんな悩みを抱えている人は、とても多いです。
ここでは、「都合の良い女」と呼ばれがちな人がよくやってしまう行動や思考パターンを見ていきましょう。

「少しでも当てはまるかも」と思ったら、それは“ダメなこと”ではなく、気づきのチャンスです。
一緒に、どんな特徴があるのか見ていきましょう。

LINEやデートでの“あるある行動”チェック

LINEやデートの場面は、あなたの立ち位置がよく出やすいところです。
以下のような行動、あなたもついやっていませんか？

✔ よくある行動例

彼からのLINEにはすぐ返す。通知が来ると気が気じゃない
誘われたら、どんな予定でもキャンセルして会いに行ってしまう
自分からはあまり連絡しないけど、連絡が来るのをいつも待っている
デートの内容はほとんど彼任せ。自分の希望はあまり言わない
連絡が途切れると、「何か悪いこと言ったかな…」と不安になる

これらの行動が重なると、相手からは「この子は何でも合わせてくれる」と思われてしまいやすくなります。

都合のいい関係に見られやすいLINEの特徴

行動パターン	都合よく見られる理由
即レスばかりしている	忙しくても自分を最優先してくれると誤解される
誘いにいつもOKする	自分の都合がない＝時間を管理していない印象になる
質問がない・共感ばかり	自分の意見がない＝受け身で扱いやすいと思われる

彼の呼び出しに即対応、無理なお願いも断れない…

都合のいい女になりやすい人は、相手の呼び出しやお願いに対して「嫌」と言えない傾向があります。
たとえ急に呼ばれても、「行かなきゃ」「応えなきゃ」と感じてしまうのです。

よくあるパターン

夜中に「会いたい」と言われて、迷いながらも家を出てしまう
「ちょっとだけでいいから」と言われ、納得してないのに応じてしまう
本当は予定があるのに、「大丈夫」と無理にスケジュールを空けてしまう
お金や移動の負担があっても、見せないように頑張ってしまう

なぜ断れないのか？

嫌われるのが怖い
断ったら「もう誘われなくなるかも」と不安
自分を大事にするより、相手に好かれることを優先してしまう
「応えてあげれば、もっと好きになってくれるかも」と期待してしまう

「彼の気分が最優先」「私は後まわし」になってしまうと、恋愛の主導権を完全に相手に渡してしまいます。
その関係が続くほど、自分の気持ちが置いてけぼりになってしまうのです。

「本命じゃないかも」と気づいても離れられない理由

頭では「この関係、たぶん本命じゃない」と分かっていても、なぜか離れられない。
そんな気持ちに心当たりがある人も多いのではないでしょうか。

離れられない理由としてよくあるもの

少しでも相手から優しくされると「やっぱり好き」と思ってしまう
体の関係があるから、簡単に切れない
「今まで頑張ってきたから、ここで終わりにしたくない」と思ってしまう
一人になるのが怖い
この人を逃したら、もう誰にも愛されない気がしてしまう

こうした感情は、自己肯定感の低さや、恋愛依存と深く関係しています。また、自分の性癖や「支配されることに安心する」傾向があると、関係そのものに“快感”を感じてしまうケースもあります。

そのため、「やめなきゃ」と思いながら、どこかで「このままでもいいかも」と思ってしまう自分がいるのです。

大切なのは、“気づくこと”からはじめること。

「これは愛じゃなくて、“依存”かもしれない」

そう思えたとき、自分の感情との向き合い方が少しずつ変わっていきます。

なぜ都合よく扱われてしまうのか？｜自己肯定感×性癖×脳の仕組み

「なんで私ばかりがこんな関係になってしまうの？」

そう感じたことがある人も多いかもしれません。

でも、都合よく扱われる原因は、あなたの中にある“弱さ”ではなく、“思考のクセ”や“快感のパターン”にあることが多いのです。

ここでは、自己肯定感・脳の働き・性癖という3つの角度から、その理由を見ていきましょう。

自己肯定感の低さと「私なんて思考」

まず一つ目の理由は、自分の価値を信じきれない心の状態です。

「どうせ私なんて」「私じゃなきゃダメって言われたことがない」

こんなふうに、心の奥で“自分をあまり大事にできていない状態”だと、恋愛の中で無理をしがちになります。

自己肯定感が低い人に見られる行動

「嫌われたくない」が口ぐせになる
断るのが苦手
愛されるには“尽くすしかない”と思い込んでいる
自分の気持ちより、相手の希望を優先してしまう
ダメな相手でも「私が支えなきゃ」と思ってしまう

こうした状態では、「自分に本気になってくれる人なんていない」と思い込んでしまい、雑な扱いをされても「仕方ない」と受け入れてしまいやすくなります。

でも本当は、あなたが悪いわけではありません。「自分には価値がある」と信じる力（＝自己肯定感）が少し弱っているだけなのです。

愛される価値を感じられない脳の思考回路

心の問題と同じくらい、脳の働きも私たちの行動に強く影響します。
とくに恋愛においては、「快感」と「不安」が入り混じることで、都合のいい関係にハマってしまう人が少なくありません。

都合のいい関係にハマる脳の流れ（例）

状況	脳がどう感じているか
連絡が来る（少ない頻度でも）	「やっと認められた」と安心する＝ドーパミン放出
呼び出しに応じる	応えられた達成感・快感が出る
無視される・距離を取られる	「また愛されないのかも」と不安が強くなる
優しくされる	そのギャップで一気に“快感”が強まる

このように、期待と不安を繰り返す関係は“中毒”のようになりやすく、脳が「この人こそ運命」と錯覚してしまうのです。

とくに、恋愛に慣れていなかったり、過去に傷ついた経験があったりすると、この思考回路にハマりやすくなります。

性癖が関係していることも「潜在的M」「奉仕型」「依存体質」

もうひとつ、見落とされがちですが大切な要素が「性癖」です。

ここで言う性癖は、“性格的な快感の傾向”も含んでいます。

たとえば、

相手に尽くすことで満たされる
支配されたり、命令されることで安心する
NOを言うより、YESと言って相手の気分を良くしたい
セックスの中で受け身になる方が落ち着く

こういった傾向があると、「従うこと＝愛されること」と無意識に結びついてしまうことがあります。

代表的なタイプと特徴

タイプ	特徴	陥りやすい関係性
奉仕型	相手のために尽くすのが喜び	自分を後回しにしやすい／利用されやすい
依存型	ひとりでは不安、常に繋がっていたい	離れられない関係／我慢がクセになる
M気質型	指示・支配に安心感を覚える	上下関係が強くなりやすい／主導権を握れない

このような性癖や傾向自体は、悪いことではありません。でも、それを「自分を傷つける関係」に使ってしまうと、つらい恋愛にハマりやすくなるのです。

大切なのは、「自分にはこういう性癖があるかもしれない」と理解し、その上で、快感ではなく“安心と尊重”を感じられる相手を選ぶ力を育てていくことです。

あなたの中の「都合の良い女」傾向を自己診断しよう

なんとなく「私、都合よく扱われてるかも」と感じていても、
実際にどんな思考や行動が“そうなりやすい傾向”なのかは、自分では気づきにくいものです。

このパートでは、簡単なチェックリストで
あなたの中にある「都合の良い女になりやすいクセ」を見つけていきましょう。

チェック数に応じて、あなたがどの傾向を持ちやすいのかも分かります。

✔ YES／NOでわかる！思考・行動・性癖傾向チェックリスト

以下の項目に、YESかNOで答えてください。

あてはまる数が多いほど、都合の良い女になりやすい傾向があるかもしれません。

思考編

嫌われるのが怖くて、自分の意見を言いにくい
自分の気持ちより、相手の気分を優先することが多い
「私なんか」と思うことがよくある
相手に合わせすぎて、何が好きなのか自分でも分からなくなる
一度好きになったら、冷たくされても離れられない

行動編

呼ばれたらすぐに会いに行く
連絡が遅くても、「忙しいんだろうな」と納得しようとする
デートや連絡の主導権はいつも相手にある
会うときのスケジュールは、全部相手任せ
何か頼まれると、断るのが苦手

性癖・心理傾向編

尽くして「ありがとう」と言われると、とても満たされる
指示されたり、主導されると安心する
相手に従っている自分に興奮を感じたことがある
セックスで自分の欲を言うのが苦手
“好きな人のためなら”と、自分を抑えるのが苦にならない

診断結果を3タイプに分類

チェック数が多かった項目から、あなたの傾向タイプを確認してみましょう。それぞれのタイプには、「なぜ都合の良い関係にハマりやすいのか」という理由があります。

タイプ名	主な傾向	よくある思考	陥りやすい関係
奉仕型	相手に尽くすことで愛を感じる	「喜んでもらえたら幸せ」	自分を犠牲にしがち／軽く見られる
依存型	愛されることで自分の価値を感じる	「そばにいられればそれでいい」	雑な扱いでも離れられない
性的M型	支配されることに興奮や安心を感じる	「相手の主導に従ってると落ち着く」	相手の欲望だけに合わせてしまう

どのタイプであっても、「性格が悪い」わけではありません。むしろ、それぞれのタイプには優しさ・思いやり・素直さといった魅力が含まれています。

ただ、その優しさを“誰のために使うか”を選ぶ力が、これからはとても大切です。

「性癖だから抜け出せない」は正しい。でも、“選び方”は変えられる

「尽くしちゃう性格だから…」
「私、そういうのに興奮しちゃうから…」

そう思って、自分の性癖を理由に「都合のいい女」の立場を受け入れてしまっていませんか？

性癖は、無理に変えようとしても、なかなか変えられません。だからこそ、“性癖のせい”にして終わらせるのではなく、どう向き合うかを選ぶことが大切です。

性癖＝変えられないけど、“自分を傷つける使い方”はやめられる

性癖は、頭で考えて選ぶものではなく、「自然とそう感じてしまうもの」です。

「好きな人に尽くすと気持ちいい」とか、「支配されると安心する」といった感覚は、簡単に変えられるものではありません。

でも、それを理由にして「自分がつらくなるような恋愛を選び続ける」必要はないのです。

同じ性癖を持っていたとしても、

あなたを大切にしながら導いてくれる人
心のつながりがあってこそ、性癖が活きる関係
自分の快感だけじゃなく、あなたの心も尊重してくれる人

を選ぶことは、できるのです。

性癖を持っていることが問題ではありません。

問題なのは、それを「自分を雑に扱う相手」に差し出してしまうことです。

性的快感と精神的満足は別物

「体の関係はある。でも、心は満たされていない」

そんな状態に心当たりがある人は、多いかもしれません。

性的に満たされることと、心から大切にされることは、まったく別のものです。

状態	快感の種類	心の満たされ方
性的快感だけがある関係	肉体的な気持ちよさ	一時的な安心感だけ
精神的満足がある関係	心が落ち着く・信頼できる	長く続く安心と安定
両方ある関係	快感＋信頼＋愛情	相手と一緒にいることで自己肯定感が育つ

もし今、「体のつながりはあるけど、心が寂しい」と感じているなら、それは「快感＝愛」だと、脳が錯覚してしまっている状態かもしれません。

快感だけでは、心は本当には満たされません。だからこそ、あなたの心も大事にしてくれる関係を選ぶ必要があるのです。

SMプレイと恋愛従属の違い：信頼があるか、ないか

支配されたり、従うことで快感を覚える人の中には、「これは私の性癖だから仕方ない」と思い込んでしまう方もいます。

たしかに、支配されたい・命令されたいという気持ちには、性的な快感がともなうこともあります。

ですが、それが信頼とルールに基づいた関係なのか、ただ一方的に利用されているだけなのかでは、まったく意味が違います。

SMプレイ（健全な主従関係）と、恋愛における従属関係の違い

項目	SMプレイ	恋愛従属（都合のいい関係）
信頼	お互いの同意・信頼が前提	一方的に支配されることが多い
コントロール	自分の意思でコントロールできる	相手の機嫌・都合に振り回される
終わり方	どこかで“切れる”自由がある	断ち切るのが難しく、依存しやすい
自己価値感	プレイ後も自分が尊重される	扱いが軽くなり、自信を失いやすい

性癖を持っていても、ちゃんと尊重される関係の中でなら、それはあなたの魅力にもなります。

でも、「ただ都合よくされてるだけの関係」でその性癖を使ってしまうと、快感はあっても、自分の心がどんどん削られていってしまうのです。

だからこそ、性癖を隠したり、否定したりする必要はありません。

大切なのは、“誰に”“どんな関係で”その性癖をゆだねるのかを、自分の意思で選ぶことです。

それができたとき、あなたはもう「都合のいい女」ではなくなります。

都合の良い女から脱却する5つのステップ｜快感と自尊心の両立

「好きだから仕方ない」
「断ったら嫌われそう」

そう思って、いつも相手に合わせてばかりの恋愛をしていませんか？

都合のいい女になってしまうのは、自分の中の“優しさ”や“性癖”を、間違った相手や関係性に使ってしまっているからです。

性癖も、快感も、否定する必要はありません。

大切なのは、それを”自分を大切にしながら”使えるようになることです。

ここでは、快感も手放さずに、自尊心も育てていくための5つのステップをお伝えします。

① 自分の「YES」と「NO」を明確にする

都合のいい女になってしまう人の多くは、「自分の気持ちより、相手を優先してしまうクセ」があります。

嫌だけど、断れない
無理だけど、ついOKしてしまう
自分の予定があっても、後まわしにしてしまう

これを変えるにはまず、「本当はどう思ってる？」と、自分に問いかける習慣が大切です。

練習のコツ

「やりたくないこと」に気づいたら、まずは心の中でNOと言ってみる
小さなことでいいので、自分の意志で選ぶ場面を作る（例：食べたいものを自分で決める）
「断っても嫌われない」と自分に言い聞かせる

自分の「YES」と「NO」がはっきりしてくると、関係の主導権を自然と自分のほうに取り戻せるようになります。

② 性的な満足だけに依存しない「自己充足時間」を持つ

「体の関係があるだけでも、つながっていられるからいい」

「求められてると感じられると安心する」

そんな風に、性的な満足に心の安心まで重ねてしまうことがあります。

でも、性的な快感では、心の空白は埋まりません。

だからこそ、自分ひとりでも気持ちが満たされるような「自己充足」の時間を持つことが大切です。

おすすめの自己充足アクション

毎日10分でもいいから、誰のためでもない“自分だけの時間”をつくる
好きなこと・好きな香り・好きな音に囲まれて過ごす
自分の気持ちをノートに書き出して、見つめてあげる

自分を満たす力が育つほど、「求められないと不安」「つながってないと孤独」といった思考から、少しずつ離れていけます。

③ 一度距離を置き“関係性”を観察する目を育てる

ずっと一緒にいると、相手の行動が当たり前になってしまい、その関係が“心地よいのか、苦しいのか”すら分からなくなってしまうことがあります。

そこで必要なのが、少しだけ距離を取ってみることです。

距離を取ることで、相手の態度や、自分の本当の気持ちが見えてきます。

距離を取るときのポイント

連絡を返すタイミングを、少し自分のペースにしてみる
会う頻度を落として、ひとりの時間を意識的につくる
「この関係は私にとって幸せか？」と問い直してみる

一歩引いて見ることで、あなたがどれだけ我慢していたか、どれだけ主導権を渡していたかが、初めてわかることもあるのです。

④ 相手の行動が“尊重”か“支配”かを見極める習慣

都合のいい関係と、本当の愛の関係の違いは、「そこに尊重があるかどうか」です。

相手のふるまいが、あなたを大事にしているのか、ただコントロールしているのかを見極めることが、とても大切です。

チェックしてみたいポイント

あなたの予定や気持ちを聞いてくれるか？
一方的な呼び出しや無理な要求が多くないか？
あなたが「NO」と言ったとき、尊重してくれるか？
気分で態度を変えたり、無視することがないか？

尊重がある関係では、あなたの心も、体も、ちゃんと守られます。

もしそうでないなら、それは“愛”ではなく“支配”の関係かもしれません。

⑤ 愛される＝対等。自分を“選べる人”になる

「選ばれたい」「嫌われたくない」

その気持ちが強くなるほど、自分の気持ちや立場は後回しになってしまいます。

でも、本当に愛される恋は、上下ではなく“対等”な関係の中にあります。

あなたが選ばれるのを待つ側ではなく、「誰と、どんな関係を築きたいか」を選べる人になること。

それが、都合のいい女から脱け出す最後の鍵です。

今日からできる意識の持ち方

「この人に好かれたい」より「この人と一緒にいて私は幸せか？」で判断する
自分の価値を“相手の態度”で測らない
自分を大切にしてくれる人を、ちゃんと見て選ぶ

あなたが自分を大切にすれば、同じようにあなたを大切にしてくれる人が、自然と引き寄せられてきます。

この5つのステップをすぐに完璧にこなす必要はありません。

でも、どれかひとつでも「今日からやってみよう」と思えたら、その一歩が、確実にあなたの未来を変えていきます。

ビフォーアフターで学ぶ！「都合の良い女」のLINE返信例

「都合のいい女」かどうかって、誰かが決めるものじゃありません。彼から“そう”と言われたわけじゃないし、友達に指摘されたわけでもない。

それなのに、ふとLINEのやりとりを見返したとき、なんとも言えない違和感を覚えることがあります。

「あれ、私って呼ばれるばっかりじゃない？」
「これって、大事にされてるLINEなのかな」

その小さな気づきが、あなたの中の“抜け出したいサイン”です。

ここでは、実際のLINEのやりとりをビフォーアフター形式で見ながら、どんな返信が「都合のいいポジション」に見えてしまうのか、そしてどう変えていけるのかを体感していきましょう。

NG例：急な呼び出しに「今から行く！」

彼：「今日、これから会える？」
あなた（NG）：「うん、今から行けるよ！」

この一言、一見“素直で可愛い”ようにも見えます。

でも、ここに“危うさ”が潜んでいます。

相手からの突然の誘いに、予定も聞かずすぐOKしている
自分の都合や気持ちが、まったく表れていない
「呼ばれたから行く」＝関係の主導権は常に相手側にある

つまり、“いつでも呼べば来てくれる子”という印象を、無意識に相手に与えてしまっているのです。

このやりとりが繰り返されると、「この子は軽く扱っても大丈夫」「誘えば来る」そんな都合のいい立場になっていってしまいます。

改善例：「ごめん、今日は予定あるからまたね」

彼：「今日、これから会える？」
あなた（改善）：「ごめんね、今日は予定入ってる。また今度ゆっくり話そ？」

もしくは、もう少しラフな言い方にすると…

「今日はバタバタしちゃってて💦 またこっちから連絡するね！」

この返しができるだけで、あなたの印象はぐっと変わります。

「私はすぐに呼び出される存在じゃないよ」と自然に伝えている
自分の時間や都合を大切にしている
断っても、相手を否定していない。やわらかさを保っている

こうした一言が積み重なることで、“都合のいい人”から“ちゃんと向き合うべき存在”へと関係性が変わっていくのです。

解説：「自己主張＝嫌われる」ではないことを体感で学ぶ構成

多くの人が抱える不安はこれです。

「断ったら、嫌われちゃうかも」

だからこそ、急な呼び出しにも応えてしまったり、予定をキャンセルしてでも会いに行ったりする。

でも本当は、自分の時間を大切にできる人の方が、“大事にされる恋愛”を引き寄せます。

“自己主張すること”＝“わがまま”ではありません。
“断ること”＝“冷たい”わけでもありません。

それは、「私は私を大切にしています」っていう、静かな意思表示なんです。

あなたが自分を大切に扱えば、それにふさわしい人だけが、ちゃんと近づいてきてくれます。

そして何より、自分自身が「また都合よくされてしまった…」と傷つかずにすむようになります。

この一言が変わるだけで、関係の“空気”も変わります。

Q&A：「都合のいい女」をやめたい人の疑問に答えます！

誰かに相談するほどじゃないけれど、心の中で何度もぐるぐるしている

そんな悩みはありませんか？

ここでは、「都合のいい関係から抜け出したい」と感じている方がよく抱える疑問を取り上げて、少しずつ気持ちを整理できるようなヒントをお届けします。

Q. 性癖的に支配されるのが好き。でも関係が苦しい…どうすれば？

A. 性癖そのものを否定する必要はありません。でも、“苦しい”と感じているなら、その関係の質を見直すタイミングです。

支配されたい、主導されたいという気持ちには、性的な快感や安心感がともなうことがあります。それ自体は、あなただけの感覚であり、誰にも否定されるものではありません。

でも、もし今あなたが「苦しい」と感じているなら、その関係には信頼や対等性が欠けている可能性があります。

SMや主従的な関係であっても、健全なものであれば必ずこういった特徴があります：

お互いの同意とルールがある
相手があなたの“心”も尊重してくれる
苦しいときに「やめたい」と言える自由がある

快感だけがあって、心がすり減っていくようなら、その関係は「性癖に合っている」のではなく、「性癖を都合よく利用されているだけ」かもしれません。

「支配されたい自分」はそのままでかまいません。ただし、それを誰に委ねるのかは、あなたが選ぶべきことです。

Q. 好きな人にNOを言うのが怖いです…

A. 怖くて当たり前です。でも、「NOを言う＝拒絶」ではなく、「私を大事にする」という選択でもあります。

「NOを言ったら嫌われるかも」
「もう誘ってもらえなくなるかも」

そんな不安を抱えている人はとても多いです。

でも、考えてみてください。

“なんでもYES”な自分と、“ちゃんとNOが言える”自分。

どちらが大切にされると思いますか？

答えは明確です。

あなたが自分を大事にしていれば、相手も自然とあなたを尊重するようになります。

そしてもし、あなたがNOを伝えたことで離れていく相手がいたなら、その人は“あなたを都合よく扱いたかっただけの人”かもしれません。

怖さの奥にある「自分を守りたい」という気持ちを信じて、小さなNOから始めてみてください。

Q. 本命になるにはどうしたらいいの？

A. “選ばれる努力”よりも、“選ぶ視点”を持つことが、本命への近道です。

多くの人が「どうすれば彼に選ばれるか」を考えがちです。でも、本当に愛される人は、“選ばれる側”ではなく、“選ぶ側”に立っていることが多いです。

自分のことを大切にしている
相手の態度を冷静に見ている
追いかけるより、対等な関係を築こうとしている

つまり、「私が本命にふさわしいかどうか」ではなく、「この相手は、本命としてふさわしい人なのか？」を見られるようになること。

それができたとき、あなたの“恋愛の立ち位置”は自然と変わっていきます。

本命になるって、特別なテクニックが必要なわけじゃないんです。

自分をちゃんと選び、ちゃんと大切にできる人になること。

それが、すべてのはじまりです。

脱却した先にある“本命として愛される私”とは？

ここまで読んできたあなたは、もう気づいているはずです。

「都合のいい女」でいるのは、決してあなたが弱いからでも、愛されない人だからでもありません。

ただ少し、

自分の快感や性癖に素直すぎてしまったり、愛されたい気持ちが強くて、自分を後回しにしてしまっていただけ。

でもそれも、あなたが一生懸命恋をしてきた証です。

だからこそ、ここからは“自分を大切にする恋愛”を選んでいきましょう。

快感を否定しない。でも、それを使って幸せになる選択をする

性的な快感や、支配されたいという気持ち。

それは誰かに否定されるべきものではありません。

あなたの中にある自然な感覚であり、恥ずかしいことでも、悪いことでもありません。

大切なのは、それを“自分をすり減らすため”ではなく、“幸せになるため”に使えるようになることです。

快感を感じても、苦しくない関係を選ぶ
性癖を隠さず、理解してくれる相手と出会う
自分の快感だけでなく、心もちゃんと満たされるつながりをつくる

そうやって、“自分を大切にしながら快感も楽しめる関係”を選んでいいのです。

“選ばれる”のを待たず、“自分が選ぶ”恋愛をしよう

都合のいい立場にハマってしまう理由のひとつに、「選ばれたい」「必要とされたい」という気持ちがあります。

でも、本当に愛されている関係では、あなたが“選ばれる”ことを待っているだけの存在ではなくなります。

むしろ、

「この人は、私を幸せにしてくれる人かな？」
「この関係は、私の心がちゃんと満たされているかな？」

と、自分の目で相手を見極めていいのです。

自分の感覚に自信を持ち、自分の幸せを基準に恋愛を選ぶ。

その視点を持てた瞬間、あなたの恋の主導権は、自然とあなたの手の中に戻ってきます。

愛される女は、まず自分を愛している

「本命として愛される女性」には、特別なテクニックも、派手な魅力も必要ありません。

共通しているのは、たったひとつ。

“自分のことを大切にできている”ということ。

嫌なことにNOと言える
自分の時間をちゃんと持てる
快感や性癖を理解したうえで、自分の心にも正直でいる

そんなふうに、自分を丁寧に扱っている人は、自然と相手からも大切にされるようになります。

あなたは、誰かに選ばれなければ価値がない存在ではありません。

あなたが自分を愛せるようになったとき、本当にあなたを大切にしてくれる人も、ちゃんと現れるはずです。

“都合のいい女”から、“本命として愛される私”へ。

今その一歩を踏み出そうとしているあなたは、もうすでに変わりはじめています。